父母的角色应当是咨询顾问，在适合的时候给孩子一些建议或提醒，不要过度干预、管控孩子的事情。
关心的首要条件，是看见并尊重孩子我们的感受，父母不要让我们的感受覆盖了孩子的感受，不然只能给孩子带来痛苦。
老话讲：“养儿一百岁，长忧九十九。”为人爸爸妈妈，为孩子操心仿佛总也停不下来。
恨不能学会孩子的一举一动，好准时给他提供帮助；
不舍得孩子吃苦受委屈，想把最好的都给他；
对孩子寄予厚望，期望把他培培养出色的人······
关心孩子，自然是好的，但假如父母“用力过猛”，过度关心，反而会引发更多问题。
「1」
过度关心，会削弱孩子的主动性
日常，父母的过度关心特别表目前学习上，比孩子自己还要急迫。
譬如：常常问孩子“有什么作业？”“作业写完了吗？”督促孩子做完作业；
根据我们的想法给孩子买试题、辅导资料，安排各种额外的学习任务。
而这种过度关心致使的直接结果就是，孩子的学习动力愈加不足，磨蹭、拖延现象愈加紧急。
这是由于，过度关心、关注，会给孩子非常大的重压。
“有人一直在盯着我、催着我往前走”，这种感觉其实非常不好受——孩子感到我们的行为受限制，没自己做主、做安排的自由。
在这种状况下，孩子学习的主动性就会被削弱，学习兴趣和积极性大优惠扣。
不光是学习，在培养孩子阅读习惯、兴趣喜好上也是这样，当父母的热情，超越孩子我们的热情时，就比较容易破坏孩子做事的动力。
拿培养孩子阅读习惯来讲，不少父母都会犯这个错：需要孩子每看完一本书后，说说这本书讲了什么，有哪些收成，甚至写一篇读后感出来。
这种做法，让阅读变成了一项任务，会致使孩子的阅读兴趣大大减少，到最后舍弃阅读。
每一个人都期望能对我们的事情做主，做起事来才会愈加主动自觉。
从孩子成长进步的角度来讲，孩子才是自己成长道路上的第一责任人。
因此，父母应该把主导权教给孩子自己，给他留源于由的成长空间，让他可以自己决定一些事情，如此才能激起孩子的内在动力，孩子掌握自我负责、自我管理。
父母的角色应当是咨询顾问，在适合的时候给孩子一些建议或提醒，不要过度干预、管控孩子的事情。
「2」
过度关心，会抑制孩子的生命力
节目《少年说》中，一个叫罗俊杰的男生，站在天台上向楼下的妈妈大声喊道：
“妈，我这辈子再也不想吃苹果和鸡蛋了！”
从上小学开始，母亲需要他天天吃一个苹果，直到小学毕业共2190个苹果，小学毕业后，母亲又需要他天天一个鸡蛋，就如此，他整整吃了一年半的鸡蛋，共547.5个鸡蛋。他一个不落，全都记在心里。
电影《狗十三》中，主人公李玩因为体质缘由，不可以喝牛奶，一喝就吐，家人还一直给她递牛奶，告诉她“喝牛奶对身体好”。
这类事例，不但暴露出家庭中孩子的弱势地位，连自己不吃那些都决定不了，也反映了爸爸妈妈过度关心孩子，以至于于直接忽略孩子真实体验的错误教育方法。
日常，很多父母都有这个通病：总感觉孩子不懂事，把自觉得好的东西强加给孩子，看不见孩子的真实体验和需要。
譬如：孩子爱吃苹果，想买苹果吃，父母却觉得草莓更有营养，让孩子买草莓。孩子不想，父母就骂孩子：“真是不识好歹。”
孩子喜静，更喜欢待在家，看书，画画，父母感觉多出去旅游对孩子好，不考虑孩子的厌烦，非要带孩子外出，结果孩子玩得并不高兴。
父母觉得自己是关心孩子，却不知，孩子感觉到的却是一种忽略和否定，父母看不见我们的感受，也不在乎我们的想法，自我价值感低。
在父母的逼迫和控制下，孩子不可以根据自己真实的感受和意志做事，缺少对生活的掌控感，内心压抑，非常不快乐。
这种过度关心，也容易导致亲子之间的矛盾和冲突，孩子满腹怨气，父母感觉孩子不懂事，不理解我们的良苦用心。
圣贤孔子曾说“己所不欲，勿施于人。”，其实，即便自己非常喜欢的事，也不要强迫其他人去做。
这项原则，在教育孩子的过程中特别要紧。
你所喜欢的事物，不代表孩子也喜欢；你感觉应该做的事情，不代表孩子也是这么想的，更不代表孩子做了你期待的事情之后会感觉高兴、满足。
可以根据我们的意愿真实地生活、成长的孩子，才能真的地活出生命力、创造力，感觉到我们的价值，领会生活的幸福。
关心的首要条件，是看见并尊重孩子我们的感受，父母不要让我们的感受覆盖了孩子的感受，不然只能给孩子带来痛苦。
「3」
过度关心，影响孩子的注意力
孩子的注意力差，是大家老生常谈的话题。表现为上课跑神、开小差，不可以集中精力听讲；写作业不专心，小动作多，磨蹭······
事实上，孩子的注意力会伴随年龄不断进步，正常状况下，孩子在一个好的环境中成长，注意力会不断提升。
因此，相比于培养孩子的注意力，更重点的是从小保护孩子的注意力不被破坏。
日常，父母很多过度关心孩子的行为，就会对孩子的注意力进步带来不利影响。
譬如：孩子在写作业的时候，动不动就去嘘寒问暖，给孩子送水果、倒水；
孩子堆积木、画画、玩沙子的时候，在旁边指手画脚，告诉孩子如何做，甚至直接动手帮孩子做······
当孩子专注地做一件事时，父母的忽然打断、干扰，会分散孩子的注意力，破坏了孩子专注做事的体验，久而久之，孩子的注意力就会愈加差。
美国印第安纳大学心理与脑科学专家Chen Yu曾做过一个实验，目的是探究父母与一岁左右孩子的互动模式对孩子专注力的影响。
实验一共邀请了40组一岁左右的孩子与爸爸妈妈，运用眼动追踪技术，通过孩子和爸爸妈妈的眼球运动来剖析专注力。
每一个孩子手中都有一个玩具，爸爸妈妈按平常的习惯与孩子互动。
实验发现，那些“努力过头”的爸爸妈妈，譬如帮孩子拿着玩具，告诉孩子玩具的名字，孩子的双眼已经徘徊在天花板上或者爸爸妈妈的肩膀上——孩子根本没专注在玩具中。
反之，那些表现“不主动”的爸爸妈妈，等待孩子自己对玩具产生兴趣，让孩子主导，孩子却可以维持非常高的专注力。
教育家蒙特梭利有句名言：“除非你被孩子邀请，不然永远不要去打扰孩子。”
父母的关心要适度，特别是在孩子专注做一件事的时候，不要随意去打断、指导孩子，给他一个安静、不受打扰的环境，才能帮助孩子顺利地进步注意力。
伴随孩子时，父母可以在旁边静静察看，或是专注地做我们的事情，等孩子主动和你互动时，再参与其中。
总而言之，教育的智慧，不能离开适度这个原则。父母再爱孩子，关心也要适度，给自己和孩子之间留出一个恰如其分的空间，孩子会进步得更好，父母教育起来也愈加轻松。
