精心整理出32个家庭教育案例，涉及到父母与孩子之间理解、交流、尊重、榜样、立规矩、情绪管理、能力培养、爱的本质等很多方面的内容。
鲜活的生活场景和心理专家的点评，会带给你更多的考虑，老师、父母千万不要错过哦！
目 录
案例1：被强迫的交往
案例2：为何不给爷爷奶奶吃？
案例3：“揠苗助长”的孩子能幸福吗？
案例4：“蜗牛”带我去散步
案例5：还给孩子一个开心的童年
案例6：不要让强制的学习夺走童年的快乐
案例7：不要让过度赞美麻木了孩子
案例8：打碎的是碗还是心？
案例9：“填鸭”弥补不了爱的空白
案例10：我要画不同的牛
案例11：你也有一双自由的翅膀
案例12：别急！听听孩子如何说
案例13：孩子，你可以说“不”
案例14：当孩子不和人打招呼时
案例15：事情没做好不等于自己不好
案例16：“你能行！”和“你不会！”
案例17：童言童语
案例18：锁住的爱
案例19：探索的路上不设障碍
案例20：在尊重和爱的世界里尽情涂鸦
案例21：在爱的目光中远航
案例22：在不如意中选择快乐
案例23：糖果的冷静太空
案例24：母亲也会疼
案例25：明镜
案例26：当孩子输不起时
案例27：对抗“粗口”记
案例28：爱的惊醒
案例29：爱说“我不会”的孩子
案例30：对孩子不当的购物需要说“不”
案例31：孩子摔倒之后
案例32：母亲，你是否不喜欢我？
案例1：被强迫的交往
女儿桐桐2岁时，我通过看书认识到她应该多交朋友，所以一直特别热情地拉着她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不喜欢说话，急性子的我就替她说，不想打游戏我就替她参加，桐桐一直默默地跟在后面。后来，我发现桐桐一个人的时候，居然不了解自己玩什么，而且特别在乎其他人是不是把她当朋友。上婴幼儿园之后，她常常说不想去婴幼儿园，由于没好朋友。我开始意识到我强迫孩子交往已经给她带来了深深的焦虑和不安。
我再也不强迫桐桐了，开始带她出去慢慢引导她自己玩。我的转变也带来了孩子的转变，她变得愈加自信，跟小朋友打招呼也非常自然，朋友渐渐多起来。这件事让我深深感到：每一个孩子有他独特的个性，他需要根据我们的步伐成长，爸爸妈妈只须适合呵护就好，而不是去干预甚至包办他的生活。
专家点评：
孩子各有不同，教育没统一标准，更不可能从书本中找到合适每一个孩子的办法。父母与其抱着书本焦虑，不如蹲下来倾听孩子的心声，只有尊重了孩子，孩子才会获得安全自信，自然而然地掌握交往。
案例2：为何不给爷爷奶奶吃？
侄子有哪些好东西总想和我推荐，父亲对此“颇有微词”：“什么东西都要给姑姑吃，爷爷奶奶要尝尝都不给，这孩子白疼了。”其实，侄子原来是非常大方的，有美味的都想和爷爷奶奶推荐。但爷爷奶奶却常常逗他：“美味的也给爷爷奶奶分点啊！”孩子的手立刻递了过去，他们快点又说：“爷爷、奶奶不吃，你一个人吃吧！”几次之后，孩子就不再当回事儿了。而当侄子与我推荐时，我会道谢并真的与他分吃，还夸他的东西美味，侄子也乐得与我推荐。父亲甚至还责怪我说：“大人如何还吃孩子的东西！”
专家点评：
孩子的心是单纯而美好的，他会把成人世界的每一个需要都当真。作为成人，非常重要的是尊重孩子的这份单纯和美好，而不是为了好玩或者表示亲昵逗弄孩子。日常不少对待孩子看上去搞笑的无意之举，背后却是对孩子深深的不尊重。爱孩子，就请将他作为一个平等的人来对待。
案例3：“揠苗助长”的孩子能幸福吗？
对于马上升入小学的婴幼儿，要紧的是培养好的学习态度，但不少父母却过于看重常识和技能。“老师，今天你们学习了7的分解吧？如何孩子回来就只能两种呢？我朋友的孩子都学到13的分解了，她是否太笨了？上小学跟不上如何解决？今天教她认识钟表，教了不少次，她都不认识，我还拍了一个视频，你看看她的表现如何是这个样子？！”视频中，孩子趴在桌子上使劲地哭泣。联想到平常，这个小姑娘在班里一遇见小小的困难就退缩：“老师，这个太难了，我不想参加。”我终于了解，生活在如此急迫、焦虑和否定的环境中，孩子能自信起来吗？
专家点评:
赶在前面的未必就是最好的，早或晚不应成为孩子成长的标尺。爸爸妈妈望子成龙的心情再迫切，也不要让互相攀比和盲目跟风蒙蔽了我们的心，不然最后伤害的是孩子的心。给孩子充分的时间和空间，用微笑静待他的绽放，才是给孩子最好的爱！
案例4:“蜗牛”带我去散步
早晨，我像平常一样催促儿子快点起床去婴幼儿园，然后好去练车，第二天要考试了。我心急火燎，却发现儿子把牙刷咬在嘴里，站在玩具架前玩玩具。我气坏了，大声喊他的名字，并狠狠打了他屁股一巴掌。儿子被我突如其来的举动吓坏了，傻傻地站在那儿，眼里充满了恐惧，手里还拿着没拼好的磁力棒。等我批评完，儿子怯怯地说：“母亲，我想拼一个太阳花，你对着太阳花许愿，明天考试就必然会通过。”我愣住了，一把把他拥在怀中，说不出话来。
工作和生活的重压常常让我身心俱疲、浮躁焦虑，难免迁怒于儿子。可我的“小蜗牛”却用他的爱和善良把我浮躁的心熨平了。
专家点评：
当孩子表现出不符合成人期望的行为时，成人常常会简单、暴力地加以批评，甚至打骂，这是对孩子很大的不尊重。其实，假如耐心倾听孩子“为何要如此做”，你会发现，回报你的，肯定是像“太阳花”一般温暖幸福的爱和惊喜。
案例5：还给孩子一个开心的童年
女儿朵朵还没有出生，我就开始规划她的将来。
7个月起开始识字，把所有些家具都贴上汉字标签；从《三字经》、《千字文》到唐诗，一字一句地教她背诵。朵朵的记忆力很好，背得又快又准。这令我骄傲不已。可等她3岁，问题却来了：她太安静了，同龄孩子都在外面玩，她却一个人在角落里看书。这让我开始深思：我的操之过急是否会毁掉她本该开心的童年？我小时候和小伙伴快乐无忧地玩耍，和神奇的大自然亲密接触……哪有哪些早教？哪认得什么字？目前我不是也非常不错吗？
我决定改变，不再强迫朵朵额外学太多常识，而朵朵的成绩却一直排名前列。天天看着朵朵自由、快乐的笑脸，我感到无比满足。
专家点评：
童年生活具备独特、不可替代的价值。可孩子的童年却常常背负成人太多的期望，未出生时就提前“规划”，7个月就提前教识字、背唐诗……“不可以输在起跑线上”的代价就是牺牲孩子的快乐和自由。可喜的是，母亲准时深思了我们的问题，果断“舍弃”，让女儿回归了快乐童年，获得了健康成长。
案例6：不要让强制的学习夺走童年的快乐
在“望子成龙”的心态驱使下，我曾给过孩子不少强制的“爱”。譬如周末，我给他安排了一整天的课程，他稍有退步我便会大发雷霆，甚至动用家庭暴力，我常常能看到孩子眼中的怨恨与不满。每当孩子厌烦的时候，我又是好言相劝，又是物质奖励，把我以为的“特殊的爱”强加在他身上。直到有一天，我发现，物质已不再有吸引力，而且他开始极力地避开我。“学习”，无情地拉开了我和孩子的距离。我也想当“慈母”，可事实上，我却是个“暴母”，没办法控制我们的情绪，我是否太自私、太功利了？！
去年我参加了教育心理学的培训，我知道了不少，重新找到了爱的方向。作为妈妈要让孩子在兴趣的促进下主动学习，而不应把我们的意愿强加到孩子身上，让孩子在焦虑与紧张的环境下生活。我要改变，先从放手我们的期望开始，尊重孩子的兴趣。
专家点评：
大家常常借“爱”的名义绑架孩子，让孩子背负大家的焦虑，完成大家没有完成的期待。让孩子成为他一个人，按他的步伐成长，胜过所有“爱”的语言和物质。
案例7：不要让过度赞美麻木了孩子
明明非常喜欢画画。可是有一次展览作品的时候，他撅着嘴说：“不论我画成什么样子，老师都会说画得真很好。小海（班上的小朋友）胡乱涂上颜色老师也会夸她，还给她和我一样的奖品，真没意思！”
薇薇也是从小被父母夸大的，偶露微笑，大伙就赞赏：“孩子笑得真好看！”刚咿呀学语，大伙就夸奖她：“孩子真聪明！”甚至连发脾气耍性子的时候也不忘赏识：“薇薇真有个性！”可伴随她慢慢长大，父母和老师日渐发现一个紧急的问题：薇薇只愿听好话，不可以听任何批评，而且经受不起一点点挫折。
在我带过的班中，有不少孩子在盲目的表彰和一定中极易自以为是，甚至出现沮丧、愤激、退避或敌对的行为，父母却浑然不觉。
专家点评：
过度赏识和非必须的赞美，并不可以有效表达你对孩子的喜欢，在一定量上还会让孩子过于依靠外在的评价，而没真的投入到事物本身，久而久之，还会弱化孩子的责任感和上进心，缺少做事的动力。
案例8：打碎的是碗还是心？
有一次女儿不小心打碎了一个碗，碗里的小料溅了我一身，我不禁大喊一声，女儿看看被惊吓的我，看看被打碎的碗，惊慌失措起来，怯怯地对我说：“母亲，你打我一下吧！”她的表情与话语告诉我她已经了解错了，我为何还要再责备她？于是我微笑着对她说：“母亲原谅你了，下次可要小心哟！”女儿嘴角重又露出了笑容，感激地对我说“嗯，母亲，我记住了！”于是又高兴地玩了起来。
事后回想她的那句话，我还是颇为吃惊。为何她让我打她？是否我平常对她伤害太多了？多少次，我在干家务，女儿无意“添乱”，我会不耐烦地呵斥她；多少次，下班回家一身疲惫，女儿找我念书，我头也不抬地拒绝她；又有多少次，女儿磨磨蹭蹭，我会一边责备一边“拎”着她下楼……女儿怕自己做不好惹母亲生气，更害怕母亲的责备和惩罚。
打碎了碗可以再买一个，但打碎了孩子的心却没办法再挽回；作为爸爸妈妈，多一些宽容与耐心，就能帮助孩子打造强大的内心。
专家点评：
打碎碗的刹那，父母控制了我们的情绪，接纳了孩子“冒失”的行为，还给孩子一份安全感；平静的背后，父母的心却波澜起伏，大家看到了她在内心深处对我们的觉察，与孩子的对话。当个好母亲困难，就是要历程如此的成长！
案例9：“填鸭”弥补不了爱的空白
我过去在上班路上遇见过如此一位母亲，母亲看起来非常博学，一直在不失机会地给孩子讲各种常识，而这类常识一听显然超出了孩子的理解范围，结果孩子极少回话，连一点表情都没，哪个了解孩子听进来多少呢？
还有一次在图书馆，我看到有一个母亲一直在给四五岁的孩子念书讲故事，一本接一本，一个接全部都不停息，嗓子都快说不出话来了。从孩子呆滞的目光能看出，他早就听烦了。
我不禁感慨，这类母亲忘我地付出，好像想倾自己所有灌注到孩子的世界里，恨不可以孩子能立刻全部吸收，快快长大成才。然而事实呢，孩子被填鸭，没透气的机会，最后变得麻木厌倦，成了母亲手中的傀儡。
专家点评：
能说如此的父母不喜欢孩子吗？他们的爱里附加了太多的期望，很多常识信息填鸭式的教育并不可以弥补孩子情感的空白，不可以代替亲子之间的自然交流，更剥夺了孩子自我成长的机会，如此的爱，终究是伤害。
案例10：我要画不同的牛
今天，孩子们要画牛。我让孩子们察看了关于牛的图片和范画，然后便开始画了。
“快来看呀，笑笑的牛身上长刺了。”孩子们都凑过去。“她画的牛棚好乱！”“你画的孩子手里如何就拿一根草来喂牛呀？……”“你画的和老师的不同！”孩子们七嘴八舌，我也走过去。笑笑看上去有点尴尬。我鼓励笑笑讲讲她的画。“这是牛毛，我外婆家的牛身上就长了好多牛毛。”“这是草栏子，是装草的地方，外婆家的牛草就装在那里。”“我外公天天中午都会赶牛去小河喝水，我画的孩子是我。”
每一个孩子都是一个与众不同、富有创造力的、有思想的个体。笑笑的画让我深思美术活动不应用范画束缚孩子的思维。
经验源自生活，真实感受远比图片和范画更能激起孩子创作的热情。我要多为孩子们创造条件，丰富他们的生活经验，增加他们的感性认识，让他们有更精彩的表现！
专家点评：
教师聆听并鼓励孩子的创造表现值得点赞！爱孩子就让他充分地感受生活，并以他一个人的方法去绽放吧！
案例11：你也有一双自由的翅膀
伟伟身患残疾，单眼失明，且右腿先天性骨关节掉落，入园前几个月刚刚动过一次大手术，目前走路还不是非常稳，语言表达能力也较弱。身为小班班主任的我，出于同情与爱心，对他格外关注和照顾，不管走到哪儿，我都随时牵着他的小手，生怕他出什么意料之外。可这一次，我却发现他的小手在悄悄挣脱，并用不明确的声音对我说：“老师，我也要去玩。”
我心里咯噔一下，是否我对他的特别呵护已经形成了对他的束缚，甚至正在伤害他的自尊？“受伤的小鸟”也有自己小小的愿望，他也想跟同龄小伙伴一样去玩耍、想象和飞翔。我应该在照顾他的同时，慢慢去训练他，让他适应婴幼儿园的环境，让他在这个环境中和小朋友一块健康成长；我还应该启发别的孩子掌握帮助有需要的小伙伴，打造每人平等、和谐相处的愉快环境。
专家点评：
爱他，不是让他感觉他非常软弱；爱他，是让他充满生命的力量！
案例12：别急！听听孩子如何说
一天晚上，我从厨房里走出来，看见3岁多的女儿把一条大浴巾铺在地板上，自己踩在上面跳来跳去。这条浴巾可是我今天刚洗好收回来的，她居然……我又急又气，就要呵斥女儿。她却一脸开心地对我说：“母亲，你看，我正在云朵上面跳舞呢！”看着她开心得发红的小脸，我一愣，再也呵斥不出来。我按捺住内心的震动，坐下来赏析女儿跳舞。她一会儿跳跃，一会儿转圈，一会儿躺到大浴巾上打滚。那一脸陶醉的样子，仿佛自己真的置身云朵之上，在漂亮的天空中自由挥洒。跳了好一会儿，她才停下来，爬到我怀里。我不禁感叹，感谢女儿准时表达了自己，让我今晚可以赏析到漂亮的云端之舞。
专家点评：
弄脏刚洗的浴巾，在成年人眼里，可能是孩子的调皮和破坏；然而，在孩子纯净而美好的心灵里，却可能是动听的音乐和漂亮的云朵。他们并无破坏的意图。假如大家从成年人的视角出发，急着批评教育孩子，孩子那独特的视角和惊人的想象力，就会被暴力地抹杀。所以，当遇见“破坏”性事件时，别急，听听孩子如何说。
案例13：孩子，你可以说“不”
身为爸爸妈妈在日常常常忽略或不可以容忍孩子对大家说“不”。其实每一个孩子在说“不”时都有我们的理由。
在我和女儿之间也发生过这种事情。一天晚上，女儿忽然要去拿装着奶粉的盒子，我怕奶粉洒出来不让她拿，但她非常坚定地说：“不可以。”几分钟后，果然她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看着我，当时我非常想发火，但还是拼命抑制了这种冲动，并对她说：“目前你和母亲一块把这里整理干净。”后来我问她为何必须要这么做，她小声地说：“我想帮母亲做家务，我想自己冲奶粉。”
听后我庆幸自己没责备她。虽然奶粉撒了，但这和她那美好单纯的心愿相比是多么微不足道！
专家点评：
孩子作为一个完整而独立的人，面对周围的事物会有自己独特的想法与做法，成人应还给孩子说“不”的权利，管住我们的嘴，站在孩子的角度考虑问题，知道他们“不”字背后的隐情，做个会听孩子“话”的父母，这才是对孩子的爱。
案例14：当孩子不和人打招呼时
女儿刚掌握说话的时候，嘴非常甜，喜欢叫人，可不知从什么时间开始，就金口难开了，见人不是低头不语就是装作没看见。我忍不住催她：“乖，快问叔叔阿姨好！”她没反应。我有的难为情，再催，还是不叫，我就急了，说：“宝贝，不叫人可不礼貌啊”、“没礼貌的孩子是无人喜欢的”等等。几次三番之后，效果还是不大，孩子好像一直无动于衷。
有一天我实在生气，终于使用了冷暴力的方法对待她。在一次孩子不与人打招呼的时候，我快步往前走把她晾在了身后。孩子立刻紧张地追上来，我生气地说:“我不喜欢没礼貌的孩子。”孩子哇的一声就哭了，仿佛非常委屈的样子。
专家点评：
紧张害臊也好，小心小心也好，不打招呼的背后，肯定有孩子没表达出来的感受。父母不要急于批评，也不要当众指责，更不要强迫他，要尊重孩子有不打招呼的权利。可以给孩子一个台阶，譬如说：“我了解你是一个有礼貌的孩子，有时你是在心里叫人了（打招呼了），假如下次你能讲出就更好。”也可以引导孩子用表情、动作等自己喜欢的方法打招呼。
案例15：事情没做好不等于自己不好
我以前总爱表彰壮壮：“你真聪明！”但后来我发现，假如壮壮做不好一件事，他就会特别烦躁，哭闹。之前，我给他买了一辆新款滑行车，他最初并不会滑，就非常生气，索性不滑了。后来我看到一篇文章《“表彰孩子”与“鼓励孩子”的差别震撼你！》，我了解了表彰和鼓励对孩子的影响是不同的。
常被表彰聪明的壮壮，在遇见挫折时同意不了我们的失败，怕其他人说自己不够聪明。了解了这类，后来我就再也不表彰他聪明了，而是多描述和鼓励他的努力，譬如：“父亲看到你这学期的努力，为你骄傲！加油！”
专家点评：
孩子对自我的认同过度依靠外在的评价，孩子会觉得事情没做好是自己不够好。赏析这位父母积极的学习，发现了鼓励和表彰的不同。父母对孩子的评价应集中于他所做的事情而不是个性品质（如聪明）上，在孩子做得不够好时，父母可以鼓励孩子说：“这件事虽然你没做好，但你是好的！”
案例16：“你能行！”和“你不会！”
你能行
母亲：“轩轩，今天帮忙母亲做事，怎么样？”
轩仔：“好啊，我最喜欢做事了。”
母亲：“那大家今天一块刷碗。”
轩仔：“好的，我最喜欢刷碗了。”
轩仔：“母亲，我要洗泡泡（洗洁精）。”
母亲：“今天母亲先洗泡泡，你来过水，下次就轮到你洗泡泡，母亲来过水，怎么样？”
轩仔：“好！我会洗得非常干净的！”
母亲：“对！你能行！”
你不会！！
几天前我给孩子买了一双鞋，周六早上刚一块床，我就看见孩子在自己刷鞋，我还是头一次看见孩子刷鞋呢！
母亲：“如何自己刷上鞋子啦？我来刷吧！你如何能刷得干净呢？”
孩子：“不需要，我喜欢这双鞋子，我要自己来把它刷干净！”
母亲：“你不会，你从来没刷过鞋是刷不干净的，到时候我还要再费一遍事。”
专家点评：
孩子需要通过体验“我能做多少”来获得成长的心理营养，需要多多体验自己能去做、有一些能做到或做好！做得越多，孩子获得的自信也越多！孩子越小越容易遭到父母的语言暗示，当父母对孩子说“你不会”时，孩子会觉得自己真的不会，然后舍弃尝试！
案例17：童言童语
诺诺：一个母亲不够，要去超市再买一个回来。买一个会讲故事的母亲，一个会做游戏的母亲，一个会唱歌跳舞的母亲。
虓虓：奶奶，你再生个父亲嘛！一个上班，一个陪我玩，要不就再生个母亲！
点点：母亲，我什么都不想吃，就想和你在一块！”
专家点评：
无论是“买一个母亲”还是“再生一个母亲”，都是孩子因爸爸妈妈伴随不足而导致情感缺失的内心呐喊。爸爸妈妈的伴随和呵护，是孩子心理安全感的要紧来源。但凡童年获得充足而又优质伴随的孩子日后都会情绪积极稳定、乐于交往、敢于探究。爱他，就多陪陪他吧！
案例18：锁住的爱
去年开学，大家班转来了一位女生，我察看发现她平常一直两眼无神，非常害臊，极少主动跟小朋友一块玩儿，也极少说话，偶尔说一句还咬字不清。其实，我能看出来，女生还是非常喜欢和小伙伴一块玩的，她笑起来连双眼都是亮的。通过与父母的交流，我获悉，父母居然由于做买卖太忙，常常把女生一个人锁在屋子里！
父母也给孩子买很多玩具和图画书，但，爱只是满足孩子的物质需要吗？
专家点评：
伴随，是孩子对爱最大的渴求。当今社会父母不少时间都被工作和事业侵占，留给家人和孩子的少之又少，所以又常常通过满足孩子的物质需要以补偿对孩子的亏欠。正是“伴随”的缺少，严重干扰了孩子的交往能力和语言表达能力，与日后在她内心挥之不去的恐惧和不安。锁上一扇门，也隔离了亲子之爱，爱就变得苍白而无力。
案例19：探索的路上不设障碍
周末的一天，我在阳台上发现了一个旧的小蛋糕盒，盒中装满了液体，层次分明。最上面一层呈金黄色，中间一层是透明的，下面一层则呈浑浊状。不需要说，就了解肯定是孩子在做实验。
我第一反应是感觉这个三层盒子看起来挺好看的，第二反应就是感觉有点浪费。我问孩子这是在干什么？好端端地油和淀粉如何能放进水里呢？孩子说是想冻有颜色的冰块，于是就在水中放了白色的淀粉和金黄色的油。原来是这样！
孩子是一个好奇心强，又喜欢动手操作的探索者，他肯定是受了什么启发和促动，才有了如此的奇思妙想。他反复试验，对勾兑液体产生了浓厚的兴趣。我除去惊讶于他一个接一个积极的探索尝试以外，更令我愧疚与深思的是，我在指责孩子“浪费”的同时，并没真的尊重和鼓励他的探索。
专家点评：
在孩子的世界里，所有些生活材料都服务于他的游戏和探索；是不是漂亮、是不是浪费，是父母在乎的，但对孩子来讲都无关紧要。呵护孩子的好奇心、鼓励探索是对孩子最好的支持。
案例20：在尊重和爱的世界里尽情涂鸦
所有些孩子都爱涂鸦，朵朵也不例外！最开始，她只在画板上随意画。后来，她发现墙上也能画，以至于家具、渔缸、衣服、电器、包装盒都没能幸免！我一直不经意地发现，这儿多了几笔，那儿又画了一团，到处是像龙卷风、毛线团那样的痕迹。虽然一眼看起来乱乱的，但仔细赏析，你会发现这里面的乐趣和美！
后来，我和朵朵约定好，划分了可以涂鸦的地区。餐厅区和电视墙归姐姐，沙发背景墙和书房是她的底盘，大伙只能在我们的地区画。朵朵牢牢记住了这个约定。从此将来，朵朵就在我们的地区画画，一有空闲就去画几笔，无声无息，整面墙都快画满了！
后来，我又在卧室开辟了一面墙给她，她常常一边画一边还喃喃自语地讲她画出来的故事。虽然每次讲，可能都有新的发现。这是女儿创作的迷宫。天天从婴幼儿园回来她都会上去添几条路。这样超强的表现力令我惊讶！
朵朵在无声无息中，用画笔表现我们的感情和思想，不只充实了她的心灵，也美化了大家的家，愉悦了大家的心情。天天看她在墙面上安静专注地涂鸦，总有一种感动充盈于我的心间……
专家点评：
没一个“爱”字，却看到浓浓的爱与发自内心的赏析。从图文中源源不断地涌出来。充分的自由与适度的规则，孩子只有在充满尊重与安全感的世界里才会淋漓尽致地发挥潜能，创造精彩。假如你还在阻止孩子涂鸦，那样你大概抹杀了一个天才！
案例21：在爱的目光中远航
当当快2岁了，喜欢扭动我们的身体，像跳舞一样。于是大家给他安装了一面镜子墙，想让他的“舞蹈更有乐趣”。没想到不粘胶纸引发了他的兴趣，他想把不粘胶纸贴到镜面上。他一只手拿起纸片，另一只手按住纸片，被按住的纸片愈加多，但稍不留心，纸片就从手上滑落。这是他的首次探究尝试。纸片偶然落在贴脚线上恰好“贴在”了镜子上，于是当当开始了他的第二次探究尝试。接着，他又发现纸片还可以卡在镜子之间的缝隙里，他开始第三种探究。
不到2岁的他，居然有这样强的专注力和探索欲望！
第四次探究尝试发生了一些微妙的变化。纸片经过反复摩擦而产生了静电，有的纸片真如他所愿乖乖贴在了镜子上。当当开心了起来。我打来半碗水，携带当当开始第五次探究。我拿起纸片沾了沾水然后贴在了镜子上。当当像发现了新国内，模仿着、摆弄着，达成着我们的愿望。父亲用小纸片折了一艘小船，在船底沾沾水贴在镜子上，船慢慢地向下游去，儿子激动地拍起了小手。
和孩子一块发现并推荐周围新奇、有趣的事物或现象，一块探寻问题答案的过程这样快乐，大家需要容忍孩子因探究而弄脏、弄乱、甚至破坏物品的行为，真诚地接纳、多方面支持和鼓励孩子的探索行为。
专家点评：
一幅幅温馨和谐、富有童趣的画面，展示的不止是孩子专注持续的探索之旅，更让大家看到了爸爸妈妈的理解、关注和支持。真的创造的原动力在于童年的安全感，爸爸妈妈是港湾，是基地，在爱的目光里，孩子才能远航！
案例22：在不如意中选择快乐
在拥挤的公交车上。小姑娘说：“母亲，这车如何这么挤!”母亲说：“这是公交车，一定人多呀。”小姑娘还是不解的问：“那上次大家乘公交，不是也是坐着的吗？”母亲接着说：“宝贝，大家目前能站在车上不是也挺好的吗？一会就能回家和父亲一块吃饭啦，假如大家没上车，还站在车站吹冷风呢！”女生笑着说：“对呀，到家就能和父亲一块吃蛋糕了!”伴着母女的欢笑声，汽车继续行驶着。不一会到站了，她们高兴地下车了。
专家点评：
童年是人格形成的重点期，儿时的心理会像底片一样成为生活永久的心理版本。日常孩子们会每时每刻地用纯净的目光注视着大家，用稚嫩的生命记录和储存大家的行为，并在日后的日常自然折射出来。面对日常很多的不如意，这位母亲重视用积极的心态去影响和改变孩子的心理，让孩子掌握正向考虑，在不如意中选择快乐。孩子拥有积极、平和的心态，就拥有了幸福的一生。
案例23：糖果的冷静太空
糖果是一位3岁4个月的小朋友，她有着这个年龄段所有小朋友拥有些情绪状况，有着我们的想法和语言，这个年龄段的孩子常常不了解怎么样控制的突如其来的怪情绪。于是，最爱宝贝的母亲左思右想，有了一个好主意。
“砰”门被猛地打开，糖果怒气冲冲地闯了进去…母亲说：“宝贝，母亲看得出你目前非常生气，你想说说如何了吗？”“不，就不，我不要。”母亲伸开双臂：“过来，母亲抱抱！”糖果躲进母亲的怀里。母亲什么也没说，只不过抱着糖果轻轻拍着这位发脾气的小女孩。
母亲左思右想，有了一个好主意……母亲携带糖果来到书房，筹备好纸和绘画笔，开始创作一个是糖果我们的“情绪脸谱图”。糖果非常认真地在纸上涂色，母亲在糖果身边创作图谱。母亲说：“你可以选一个自己喜欢的地方把这张脸谱贴起来，当你有情绪的时候可以来到这里冷静一下，也可以告诉母亲你选择哪一张脸谱。假如你想可以告诉我出了什么事。发脾气、伤害自己、损毁东西都是不好的。”
“大家给它起个好听的名字吧？这个地方只是糖果自己。”糖果说：“就叫冷静太空吧！” 有了我们的“冷静太空”，糖果好像不再那样生气，她告诉了母亲她是如何摔倒并弄脏了自己最喜欢的玩具熊“布布”。
专家点评：
大家感觉到了糖果母亲那浓浓的爱意、深深的理解和满满的智慧。面对孩子突如其来的负面情绪，母亲没指责和制止，而是用亲切的询问和拥抱，让孩子感到我们的情绪是被看重、被接纳、被理解的，进而使情绪得以宣泄、安抚和转化。更可贵的是，母亲通过脸谱图的打造，帮助孩子在表达情绪的过程中，学习辨别、接纳我们的不同情绪。研究发现，当孩子的情绪被正确辨别和表达后，孩子的情绪强度就会降低20-40%！
案例24：母亲也会疼
2岁的豆豆无意间打到我的双眼，他愣了一下没事似地就跑到一边玩了。我却很难平静了。平常假如我不小心磕碰了孩子，我会向他道歉，但我磕碰了却总对孩子说没事，母亲不疼，孩子是否会感觉母亲是不会疼的，是无需关心的呢？
于是，我拉着他的手认真地说：母亲双眼非常疼，你若是帮我揉揉，我会非常舒服。”豆豆认真听完，帮我揉揉，问：“还疼吗？”我笑着说：好多了，谢谢你！” 孩子的双眼瞬间亮了，露出开心的笑容，原来当关心其他人的时候，孩子也是开心的。
这件事深深触动了我。我一直觉得母爱是无私、不求回报的，但却忽视了让孩子掌握爱。应该让孩子了解“爱”是相互的，母亲也需要孩子的关心。
专家点评：
爸爸妈妈对孩子的爱，一直被觉得是应该的，屡见不鲜的，却极少可以理性地想到孩子在同意爱的同时也需要付出爱。这里没强迫，只有一句简单的描述：“你若是帮我揉揉，我会非常舒服。”将孩子关注自我的目光引向关注别人的感受，同理共情是心中有爱的开始。辛苦付出的同时，请别忘了跟孩子说：“母亲也会疼！”
案例25：明镜
一天，我跟孩子奶奶因一件小事儿吵了起来，奶奶哭了。女儿看到后快点给奶奶擦眼泪，还安慰地说：“奶奶，我将来养你，父亲不是好孩子！”她还冲着我喊：“你不是好孩子，我不理你了！”说完便哇哇大哭。我这才意识到：我伤害了一心为家操劳的母亲，也伤害了可爱的女儿。我立即向母亲道了歉，也向女儿道了歉。
过了一会儿，我跟女儿一块搭积木，眼看就要成功却被我不小心弄倒了。她盛气凌人地冲我喊道：“你走开！”顺手还给了我一巴掌。我愣了，但还是耐住性子问她：“你如何打父亲呀？”“你刚刚还说奶奶，把奶奶气哭了！”我心里难受极了。女儿看见我非常难过，又跑过来摸着我：“父亲，对不起！”
我的言行不只直接影响我和家人的情感关系，也影响到了女儿的言行。她就好似一面明镜，折射出了我的问题！
专家点评：
身教重于言传，孩子的言行举止深受爸爸妈妈和家庭的影响。案例中女儿对奶奶的呵护、对父亲的不满和责备让父亲意识到了我们的暴力言行不只伤害了奶奶，也伤害了女儿。当发现孩子有不好的言行习惯时，不要急于批评孩子，而要更多从自己查找问题，纠正和改变自己的问题，为孩子树立一个好的榜样。
案例26：当孩子输不起时
天天晚上我和孩子他爸都会陪孩子一块打游戏，搭积木、拼图，有时还会用竞赛的方法，由于如此孩子更有积极性，同时也能培养他的角逐意识。通常情况下，大家都会故意示弱，让孩子赢，藉此让他更自信，也更有胆量。每次赢了，他都特别有收获感。
可是有一次，孩子和父亲玩滚球游戏，孩子赢了两次，后来再玩的时候，父亲没让着他，结果他输了。输一次情绪不对了，输两次就没耐心了，输到第三次的时候就开始发脾气大哭起来。这个时候我才意识到孩子早已习惯了胜利，对失败居然没办法承受。可是现实日常如何可能一直维持不败呢？
是否我的爱有了偏差，带给孩子的并不完全是积极乐观的性格特点？
专家点评：
不真实的胜利，并不可以真的带来自信的成就。专注于兴趣探索，在游戏过程中忍受挫折、克服困难、解决问题，推荐成功的喜悦，才是真的的收获感。
案例27：对抗“粗口”记
儿子一向懂礼貌，可有一次他要买玩具我没赞同，他甩出一句脏话“X！”我生气地质问他跟哪个学的，他就是不说，我只好努力控制情绪，转移了话题。
回家后，和儿子一块吃红薯，他有礼貌地说：“谢谢母亲给我吃红薯。”我抓住这个机会，第一一定他是个讲礼貌的孩子，然后跟他交流了不可以说脏话是什么原因。哪个知儿子却理直气壮地说：“可是父亲和爷爷都讲，母亲也没生气啊。”我这才意识到儿子讲粗口的根源，父母的言行举止对孩子的影响是多么的要紧！
我请他当家的“文明用语监督员”，发现哪个讲粗口就制止。此后，儿子果然不再讲粗口了，在他的监督下爷爷和父亲也开始注意我们的言行。我庆幸自己没暴力的呵斥、生硬地处罚，而是用疏而不堵、柔而不躁的方法，建筑了一条伴随孩子健康成长的彩虹桥。
专家点评：
孩子子说脏话，常常是出于好玩、无意识的模仿行为，父母准时控制情绪，巧妙地运用转移话题、准时一定、说明缘由、交流感受、赋予责任感等正面疏导的办法，将“对抗”变为了一种“引导”。更可贵的是，倾听了孩子的心声，找到了问题的根源，父母与孩子在平等相处中一同进步。
案例28：爱的惊醒
小豹子是个刚满2岁半的男生，家的独苗苗，这是一个非常平时的晚饭时间，晚餐中有一盘很可口的卤肉。
母亲：小豹子，这么美味的东西，给大伙尝尝啊。
小豹子看了看地下和桌子上说：不可以，目前不可以给父母吃。
母亲：为何呢？
小豹子：地上和桌子上都没掉啊，掉在地上的才给父母吃，盘子里的给孩子吃。
听完这场对话，全家人的内心都震颤了一下，空气顿时也凝固了。只有小豹子像平常一样欢喜地吃着。
专家点评：
非常感动和赏析这位父母的深思，他事实上也是在邀请所有些父母深思。孩子“独占”盘子里的美食，父母吃掉在桌子下的，显然，在孩子眼里，父母如此爱我是应该的。不少父母有时爱孩子爱到失去了自己。心理上人格的成熟，需要父母去示范“我爱你，同时我也爱自己！”“孩子你非常重要，而我一个人也非常重要！”如此孩子才会学到完整和成熟的爱！
案例29：爱说“我不会”的孩子
在大家班级里有一个孩子，不管做什么事都会不假思索地说“我不会”，而后就等待老师解决。穿袜子，“我不会”；扣衣扣，“我不会”；吃饭，他把头扭向一边，还是“我不会”；小朋友活动时他坐在那里不参加，问他还是“我不会”；今年开学，我让每一个小朋友说说春节都干什么了，有些说和父亲放鞭炮了，有些说吃饺子了，还有些说看烟花、看灯展了，最后一个让他说，还是那句“我不会”。
通过知道发现，孩子这种过度依靠、不自信的表现，主要就是由于他所有些事情都被父母代劳了，只须说“我想要”“我不会”就能得到满足。
p 专家点评：
这是一个被父母剥夺了成长能力的孩子！父母的代劳致使孩子只须说“我不会”就能满足需要。这其实反映了孩子“症状获益”的心理，即一个行为症状的出现假如总能获得好处，那样这个行为症状就会一直出现！要让孩子改变“我不会”的状况，父母需要要改变，要放下让孩子多做，有时也可以用一些引导词：“孩子假如你会了，你会……（描述一个孩子掌握了将来会什么样的一个画面）”“孩子你是以前不会，目前学了（做了）就会！”
案例30：对孩子不当的购物需要说“不”
儿子上一年级时，爆丸小子热播，儿子采集了几乎所有类型的爆丸，可他依旧看到必买。有一天，放学回家路上，儿子看到路边小摊摆着各种爆丸，他又不走了，最后，我还是坚持不买，儿子气得直哭。
晚饭后，我对儿子说：“你看，这世界上有不少好东西，包含好玩的玩具、好看的衣服不少不少，但大家不可能全部拥有，有时喜欢了，看看赏析一下就能了，就像母亲看上了一件昂贵的衣服，我当然不会拿一个月薪资去买，但可以赏析赏析。”这个时候儿子已经想通了。后来再购物时，儿子比较理性了，没发生类似状况。
专家点评：
对孩子提出的不适当的物质需要，父母要合理剖析，若是孩子的兴趣喜好，要像这位父母那样去合理引导；假如孩子是通过购物向父母索要“爱”，父母要告诉孩子：“我没给你买，但我也是爱你的，我给你讲故事、陪着你玩、为你做美味的，都是在爱你！我爱你的方法有非常多种，不仅仅是通过给你买礼物！”
案例31：孩子摔倒之后
日常常常看到：孩子在玩耍或者走路时，不小心磕碰到什么东西，孩子哇哇大哭，父母为了安慰孩子就会一边哄孩子，一边故意举起手打那个“肇事者”，责怪它为何碰疼了孩子，做出给孩子“报仇”的样子……
在我看来，父母对孩子的这种“爱”，是一种“复仇行为”，它教给孩子在不痛快或受伤时，去责怪或报复其他人。试想：假如不是桌椅，而是别的人碰到了孩子，难道也要“报复”？父母可能觉得“我没教他打人呀？”但在孩子看来，对一根板凳的态度与对一个人的态度一样，这种“爱”的错误教育，其实在不经意间让他掌握如何对待让自己不开心的人与事。
专家点评：
当孩子摔倒后，父母要先接纳和安抚孩子的情绪，可以先抱抱孩子，用柔和的声音安慰孩子，不要为了讨好孩子或转移孩子的注意力而迁怒于物品，要紧的是要引导孩子对我们的行为和情绪负责，这才是真的的爱的教育！
案例32：母亲，你是否不喜欢我？
有一次，我带5岁的女儿去买水果，她兴高采烈地跟着我挑水果，老板称赞说：“你家宝贝真是又漂亮又能干，这么小就会帮母亲的忙了。”听到老板的话，我心里美滋滋，但嘴上却说：“哪有啊，在家调皮着呢。”如此的对话对于大人来讲再普通不过了，但没想到回到车上，涵涵嘟着小嘴巴说：“母亲，你为何一直在其他人表彰我时都要不承认呢？你是否不喜欢我？”听女儿这么说，我的脑袋瞬间“嗡”了一下！
倘若我的回答是：“是的，我家宝贝在家也是常常帮我一块做家务。”听到如此的答案，既能让女儿感觉到母亲对我们的一定，又能从话语中遭到鼓励，如此两全其美的事情，何乐而不为呢！
专家点评：
当你客气地回话其他人对孩子的赞扬时，你会想到孩子已经受伤了吗？四五岁的孩子正处于“自我认可”重点期，孩子会特别在乎“我行吗？”“你喜欢我吗？”孩子的自我价值感需要爸爸妈妈给予维护和提高！这位父母可以准时深思并找到办法，对孩子是一件多么庆幸的事情！
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