导读
凭本能和想当然教育孩子，结果就是一地鸡毛。
只有多觉察，多自省，爬上智慧的高山，高瞻远瞩，才能绕开本能冲动的坑。
一直想写写和青春期孩子交流时，爸爸妈妈常常掉进来的三个坑。
这三个坑，在日常非常容易见到，几乎每一个家庭都会遇见一二，甚至不少爸爸妈妈以为这就是在教育孩子。
然而，在这三件事上，爸爸妈妈做得越多，会把孩子推得越远。以至于当孩子关闭心门，和大家无话可说，大家还不了解出了什么事。
01
// 别把教育变成较量 //
青春期的孩子，心理上非常脆。
所谓脆，就是看着非常硬，但缺少韧性，外力使劲一掰，容易嘎嘣断掉。
所谓宁折不弯。
所以，对待青春期的孩子，尽可能防止把冲突进步到“你必须要如何”，非此不可、僵持不下的地步。
这个时候，所谓的教育，已经变成了意志和自尊的较量。
一旦陷入僵持，只能有一个人妥协。但大人是义正辞严的一方，或者正在情绪中，总是不会妥协。
但让孩子妥协，对他来讲，就意味着舍弃我们的尊严。
青春期的孩子把自尊看得非常重，当他咽不下那口气，比较容易在一瞬间冲动行事。
有位母亲说，由于孩子一直玩手机，影响学习。有一次她终于爆发了，大吼着要孩子交出手机。孩子就是不交。
两个人僵持在那里，母亲气得牙根痒痒，恨不能把手机夺过来摔得粉碎。
这位母亲说，在那一刻，她忽然就理解了那些暴怒的爸爸妈妈，为何会把手机摔得粉碎，也多少理解了那些由于被爸爸妈妈摔了手机，一转身跳楼的孩子。
由于一旦到了针尖对麦芒的地步，无论是大人还是孩子，视角都会变得狭隘，思维变得偏激，情绪面临失去控制，比较容易冲动行事。
特别是青春期的孩子，掌管理智的大脑前额叶还没完全发育成熟，就更容易不考虑后果，如何痛快如何来。
或者，孩子最后屈从于爸爸妈妈的权威，但也出让了一部分自尊。
爸爸妈妈看着赢了，但其实输得更多。
所以，尽可能不要和青春期的孩子较劲儿，给孩子留有空间，也给自己回旋的空间。
在冲突进一步升级前就要准时中止。
由于，当教育变成较量，总是是两败俱伤。
02
// 别把贬损当成批评//
青春期的孩子，自我意识正在迅猛进步，自我认可正在形成，表现出来，就是自尊心特别强。
你可以批评孩子，甚至狠狠地批评——只须你说的是事实，孩子嘴上不说，心里多少也是服气的。
但，假如你从事实层面上升到人格层面，从批评变成贬损，就会瞬间激起孩子的对立情绪，全身的刺都竖了起来。
此时，就算你说的事实再正确，孩子也听不进来了，他的自尊遭到了伤害。
羞愤之下，要么对抗，要么彻底摆烂。
类似如此的话，绝对不要从你的口中讲出：
就你这个样儿，将来还能干些什么？
我如何生了你这么个废物！
考成如此，你还好意思吃饭？
有一个初中男孩，在副课上写语文作业，被老师发现了。
老师当着全班同学的面说：“学习好有哪些用，（不好好上副科）还不是一个考试机器。”
这件事本来是男孩不对，但老师的话让男孩感到很羞愤，自此变得特别讨厌这位老师，连携带不喜欢这门课，在她的课上各种非暴力不合作。
大家批评孩子，是为了让孩子改正错误，变得更好。但一旦用贬损人格的方法刺激孩子，这就不是教育了，而是在变相发泄我们的情绪。
内心疙瘩越多的人，越爱贬损孩子。
假如办不到就事论事地教育孩子，那就先修通自己，再维修孩子。
03
// 少唠叨，少说教，防止超限效应 //
还记得马克·吐温的那则轶事吗？
马克·吐温去教堂听牧师演讲。他发现牧师讲得非常不错，叫人感动，暗暗决定要给教堂捐款。
听了十几分钟后，他发现翻来覆去就是那些话，就有的烦，决定只捐一点零钱。又过了十多分钟，牧师还在絮絮叨叨地讲，马克·吐温忍无可忍，决定一分钱也不捐了。
等到牧师终于结束冗长的演讲，他不只没捐钱，还忿忿地从盘子里偷走了两元。
这就是心理学上的“超限效应”：
因为刺激过多、过强，或用途的时间过长，引起极度的不耐烦或逆反心理。
在和青春期孩子的交流中，爸爸妈妈必须要注意这一点，尽可能少唠叨，不然就容易产生超限效应。
孩子能敷衍着说一句“好了好了，了解了”，就已经算有耐心了。
再硬核一点的，把房门砰地一关，来表达我们的不耐烦、不合作。
不唠叨，那该如何解决呢？
所谓唠叨，大多是讲道理、催促、指责、抱怨的混合物。
大家一个个来看。
第一，道理需要讲，但要少讲空泛的大道理，最好一两句话切中要害。
能让孩子听进来的，不在于你说了多少，而是戳中内心的那句话，会在他心中种下一颗种子。
第二，让孩子做事，与其一遍遍唠叨，不如简单明确地发出指令。
橙子不喜欢刷牙，我以前也唠叨过几次，结果我一个人都嫌烦。
目前，我只能简单地提醒一句：去刷牙，刷完牙才能睡觉。
有时橙子想蒙混过关，我也只不过一句：不可以，刷牙去。
语气平和，不带情绪。
不说不刷牙的坏处，不说“你都这么大了，连基本的卫生习惯都没培养”。这类他都懂——既然这样，就简单明确地告诉他该干什么。
语言越简练，越有势能。
最后，唠叨里藏着隐晦的攻击。
仔细领会，你会发现，唠叨总是藏着指责、抱怨的情绪。一直唠叨个没完，就是在宣泄情绪，表达攻击。
降低唠叨，就要有意识地hold 住情绪宣泄的冲动。有哪些感受，可以直截了当地告诉孩子：你如此做，我非常生气/担忧，我感到如何如何。
说源于己的感受，比用唠叨隐晦地攻击他们，更能达到交流的目的。
总之一句话：少说，要说就说到点上。
发现了吗？这三个坑，无论是贬损、对峙还是唠叨，其中都有本能的冲动在作祟——由着我们的性子来，伴随我们的冲动走。
凭本能和想当然教育孩子，结果就是一地鸡毛。
只有多觉察，多自省，爬上智慧的高山，高瞻远瞩，才能绕开本能冲动的坑。
