在生活字典里也不会觉得自己办不到，那样在将来的学习和职业道路上，肯定不会差。但我近期有一个特别深的领会：培养孩子的抗挫折能力，是需要一个漫长过程的。 这个过程不仅仅是孩子在反复面对挫折后学习到的一种心态，也是大人通过孩子的各种反应不断做出调试的过程。
近期看到北京师范大学教育学博士、儿童心理专家田宏杰的一个演讲，讲到了父母应该怎么样帮孩子跨越挫折、让孩子获得力量感的办法。
很通俗易懂又理论深刻，推荐给大伙。
即便咱们不少父母的孩子还没有到学习的年龄，但怎么样去理解孩子的困境，道理都是相通的。
永远不要在孩子说“我不可以”时，没提供任何实质帮助地说一句“你要加油”！ 孩子遇见挫折时，你如何说？ 大家家闺女首次跟我抱怨，是在小学一年级。 老师布置了一个任务，让她背英语课文，共八句话。
对于没学过英文的孩子来讲，太难了！ 她回来跟着音频听了35分钟，没跟下来，她说：“母亲，英语太难了，我学不会。” 我当时没在乎，特别轻巧地说了一句话：“没关系，今天才周五，还有周六周日，肯定能背下来。” 我说完之后，孩子一下子火了，她说：“我永远背不下来，我讨厌英文，我再也不想学，我不要去学校了。” 各位，当孩子说这东西不好的时候，你如何说？
能不能说：“不学不可以，英文需要要掌握，你哭有什么用？” 不可以！由于她学不会，本身就非常难过。
假如每次学不会的难过，再跟你骂她的痛苦联结，长此以往学英文就不是“学不会难过”，而是“面对英语就不想学”。 那我看到她难过，能否立刻安慰她，说：“孩子没事，你们老师太过分了，你刚刚学，你背不下来，我也背下来了。
没事儿，你在母亲心目当中是最棒的。” 行不可以？也不可以。 她在家听到安慰，仿佛心里非常舒服，但她到学校看到别的孩子都背下来，自己却背不下来，她会是什么感觉？
你会发现，她打造起来的自信是不真实的，不是真的。 其实当她对我发火的时候，我立刻就了解了刚刚做错了。
错在什么地方？ 心理学有一个词是“同频共振”，意思是：
当两个人在同一个频率上，你说的话她才能听进来； 当两个人不在一个频率上，你说的话她如何能听得进来。
我一下子紧张起来，对孩子说：
“母亲刚刚注意到，你特别认真地跟着读，可是你读了半小时也跟不下来。” 当你理解她的时候，她一下子哭了，说：
“母亲太难了，我真的不会。”
哭了10分钟，我说：“你平静一会儿，母亲做饭完过来看你。”
20分钟我做饭回来，孩子走过来跟我说一句话：
“母亲你要帮我，你要帮我把英语追上来。”
各位，神奇不神奇？ 刚刚哭着说讨厌英语、讨厌上学的人，这一刻说的话是母亲你要帮我把英语追上来。
心理学有一个著名的冰山理论：大家整个人就像冰山一样，冰山浮在上面的部分是行为与情绪，冰山以下是大家的心理需要。 孩子在行为上说“我讨厌英语，我不要学习英语”，事实上是在说“学不会英文真的让我非常沮丧”。 假如大家盲目把沮丧感拿走，你会让孩子感觉无能。 这个时候必须要看冰山下面有哪些。 我说：“孩子，英语非常难，但你要掌握它，对吗？”
孩子说：“对，我要掌握。”
那下面我说：“大家看看如何可以掌握。” 你会发现，沮丧感背后的力量非常强大，它可以让孩子完成40分钟的听写读，期中考试还可以考到100分。 跟大伙推荐一句话：与沮丧一块被压抑的还有无能感和力量感，大家只有帮他跨越挫折，他才可以获得力量。 著名心理学家塞利格曼提到另外一个名词：心理免疫力。 我碰到这个困难，解决了它，下次再碰到一样的困难，我就有信心解决掉它。 翻越困难，孩子才会真的有信心。 所以，当孩子回来告诉你我不要做、我非常沮丧的时候，大家别急于宽慰他，大家帮孩子看看他想要什么，怎么才能帮他做到。 假如孩子办不到，如何解决呢？ 孩子特别害怕背古诗，背不下来就哭。 你能否说“别老哭了，哭能背会吗”？ 没用，各位。 假如古诗对我来讲是非常高的目的，首次达不到，第二次达不到。
第三次硬着头皮去做仍然非常难达到的话，就会出现一个非常大的困难。 是什么呢？心理学有一个实验：
把狗关在笼子里面，地板通电，中间有一个栅栏，在狗一侧给地板充电。 这个时候，当它跳到另一侧的时候，电机就停了。 面对一个一米高的栅栏，一充电，狗就跳过去了。 这个时候把栅栏提升到3米，再通电，跳了好多次跳不过去，直到把电停了。 第二次再通电，狗继续跳，还是跳不过去。 3、第四次，直到七八次的时候，你发现再通电，狗如何都不跳了。 这个时候研究者把栅栏降到到1米，再充电的时候，它仍然不跳，还在躲在墙角。 假如狗会说话的话，他会说：“我办不到，我跳不过去，我无法。”
这个叫做“习得性无助”，每次目的太高，我就以为没办法做到。 当孩子办不到的时候，大家要看到他难在哪，要帮他把栅栏减少。
背不会古诗，难在什么地方呢？ 或许古诗太生涩，读古诗没感觉，那大家可以天天读5分钟，读四遍，这个时候还会难吗？ 心理学有一个词是“共情”。 即我看到你难在什么地方，你的行为习惯、学习态度是什么，我助你解决问题。 一个不敢社交的孩子，你说“孩子你去社交吧”，他做得到吗？ 大家只有蹲下来，理解他，了解孩子社交难在什么地方，才能帮他迈出第一步。 大家可以跟孩子讲：“目前你不敢交朋友，你可以在旁边看一看有哪些好玩的。” 你会发现“看一看”这个小的步骤，可以让孩子交到朋友。
由于看的时候，孩子就会被吸引，不断走进，会问这个东西如何弄。 旁边孩子儿被赏析，就会说我给你讲讲如何弄的。 是否立刻交起朋友了？
孩子就会感觉，交朋友我不怕，我敢交朋友。 所以，父母要做的事情就是：看到孩子难，帮助他搭建台阶，帮他做到。 所谓“共情”，不是我理解你那样简单，是我真的看到了你的难，去助你找到有用的方法，叫你做到。 当孩子做得不好时，如何解决？ 当孩子办不到时，你能否简单地加油打气“孩子加油，你肯定可以行的”？ 假如你只不过强调结果，在孩子过不去的时候反复地加油，他会有挫败感。 孩子的行为真的不是“过得去”与“过不去”那样简单。
孩子的世界不是非黑即白，而是黑白都有。 那问题来了，有黑有白的时候，你看到的是什么？ 你看到白色，就会看到一个杯子。
你看到黑色，就会看到两个相对的人脸。 这是大家注意的选择性，大家看到什么，这个东西就会被大家凸显出来。 孩子也一样。 有一次我陪着孩子做户外拓展活动。 现场有一个断桥，80厘米宽，中间1米是断开的。
孩子要从桥的这一侧迈到另一侧，这对于婴幼儿园大班的孩子不难。 但，这个桥架在5米高的空中，不少孩子不敢迈。 孩子上来的时候腿开始打抖，你说：“加油，你可以过去的！”
加油了10分钟，这个孩子也没敢过，灰溜溜下来了。 当他下来那一刻，你如何说？ 我对孩子说：“我看到你在上面加油了10分钟没过去，但老师感觉你特别勇敢。” 孩子说：“啊？我勇敢什么？我没过去。” 我说：“我注意到，你上去那一刻腿抖了，但你在最害怕10分钟里面，不断给自己加油，老师感觉你是真的勇敢。” 孩子听了这话，背部挺了起来，站直了，他看到了我们的勇气。
生活当中，没勇敢和懦弱完全对立的孩子。 孩子从懦弱到勇敢是一个过程，在达到之前，两者都在。
当两者都在的时候，大家要看到勇敢的火苗一点一点升腾起来，强化它，勇敢就会变得愈加强大。
有一个著名的寓言故事：
一个青年问智者：“我心中有两匹狼一直在争斗，一匹狼贪婪、凶猛、自私，另一匹狼勇敢、友爱、真诚。 他们两个天天都争斗不休，你感觉哪个会赢？” 智者说：“你喂食的那匹会赢。”
孩子也一样，身上总会有两种力量，一个是好的力量，一个是不好的力量，你看到什么力量，什么力量就会赢。 当孩子在跨越挫折的时候，大家需要把对结果的关注，拉回到对过程的关注。 大家不可以只看孩子是不是成功，还要看到孩子坚韧性的增长，看到他是不是有新的发现、新的认识。 当孩子找到坚强的力量、智慧与办法，他就会变得愈加强大。 怎么样培养孩子的抗挫力？
总结起来，培养孩子的抗挫力，大家可以如此做：
办不到时，看到孩子的“难”，帮他做到； 做不好时，看到矛盾中的变化契机； 日常，通过故事看到挫折的力量。
在孩子整个生活过程当中，真的让孩子成长、有收成的，可能恰恰就是他历程的挫折。 好似教育家黄素菲所说：看上去幽暗的负面历程，却留下强韧的生命力，经验深挖生命的河床，容纳更充沛的水流。 大家要做的就是，在挫折过程中，帮助孩子获得正面挫折的办法，帮助他成为最好的自己。
由于哪个也没办法说服别人改变。
由于大家每一个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论动之以情或是晓之以理，大家都不可以替其他人开门。
