你与孩子有多深的感情，你的话对他就有多大的威力--这是一句西方格言。这里说的感情主要体目前两个方面：
1）对孩子付出的时间和精力 2）有效的感情表达方法。父母如果非常忙，没时间陪孩子，又非常害臊，不抱不搂不说爱，或许在这个亲子感情银行的存款以后就不够！反之，感情基础好，将来他青春了、不听话了、谈恋爱了，你都还能说得上话……好吧，一块学学，如何做新新人类的好父母！文章有点长，但很值得看。
父母看到孩子的成绩降低时，他们的谈话常常是如此开始的：
“你如此的成绩如何行呢？大家年轻时想学习没条件，你目前的条件这么好，可你却不珍惜……不学好本领，以后你以什么立足于社会呢？”
这就是讲道理的谈话。你期望如此的谈话能对孩子有哪些触动吗？孩子都是现实导向的人，非常难勾画源于己的将来。他们只重视“今天”或“明天”，可“明年”就太遥远了。你说的那个“以后”，则更是“明年”才可能加以考虑的事情。所以你的谈话充其量也就是一种“我已尽责”的自我安慰。
假如变换一种方法，以平静而低沉的声音说：“孩子，大家看到你的成绩单的时候，简直要气疯了。你母亲非常伤心，我到目前也还没冷静下来，所以我不了解该告诉你什么……”
这就是同孩子们谈感情。比较起来，你不难发现，后者的方法比前者更能触动孩子的心，谈话的效力也就会更明显。
谈感情的办法有不少，但谈之前需要有谈的资本，那就是你同孩子之间的感情基础。有感情就好谈，没感情就不好谈。有没感情不取决于你，而是孩子，但你可以争取。争取的方法不是为他提供优越的物质条件，而是投入你的“身心”。
孩子们是非常重感情的。假如他们觉得这份感情值得他们为之做出一些牺牲时，他们会乐意去做。所以当你管教孩子时，你们之间的感情同你说话的能量成正比。感情越深，你的话就越有能量。电影《音乐之声》中，玛丽亚的成功就是她用爱打动了孩子，而成为他们不可或缺的朋友。孩子们了解失去玛丽亚，就意味着失去了阳光和欢乐，他们不想。孩子们可能不懂为何要做这做那，但只须是玛丽亚要他们做的，他们就开心去做——为了玛丽亚。
感情是用爱来打造的。只有“爱”才能使孩子感觉到“自我价值”。而且是哪个爱他，他就会感到自己在哪个眼中的价值，他也就会为这价值来自我约束，使自己与这价值相符，说白了就是不辜负这片爱心。
假如你的批评、需要、劝告、眼泪没对孩子产生什么效力，那样你第一要检讨的是你同他之间的感情关系，而不是探寻孩子的过错。由于这情况了解地表明孩子感觉你对他爱的程度，还不足以使他为之做出某些“牺牲”。或者是孩子感觉你可爱的程度还不值得自己为你做出某些“牺牲”。要了解，孩子在改正错误的初期，都觉得自己是在做牺牲。由于以前他感觉那样“好”才那样做，目前你要他扔掉感觉“好”的东西，这不是“牺牲”吗？
当你确实感到自己与孩子之间已有了足够的感情基础时，尽管孩子还不可以理性地认识我们的错误，你起码也有了向孩子说“这是为了父亲（母亲）”的资本。这句平铺直叙毫无修饰的话，足以使那些高深动听的道理看上去苍白无力。
可能你会说：“我已经非常爱他了。”——但你应该注意，不要以我们的感觉代替孩子的感觉。或许他了解你非常爱他，可是感觉你爱得还不够，起码没达到作为爸爸妈妈应对出的爱的程度；感觉他在你心里所占的地方太小，起码没达到与你的事业、你的喜好、你的工作、你的朋友、你的娱乐相媲美的地步。而他需要的是，在你的心里他可以凌驾于除母亲或父亲以外的所有人的感情之上。有心理学家觉得：很多孩子在某一成长阶段甚至嫉妒爸爸妈妈之间的感情。这有哪些方法？他们就是如此渴望得到和占有爸爸妈妈的爱。
对于孩子的这种需要，爸爸妈妈应该感到幸福和自豪，而尽情地施放你对他的爱，不要觉得是累赘，甚至逃避或企图用其他的东西来代替你的时间和情感。不然孩子会为此产生不满情绪，甚至怨恨正在与他争夺爸爸妈妈之爱的客体——你的事业、工作、娱乐、喜好和朋友，从而故意做出某些他觉得会激怒你的事，如恶作剧、不专心学习、打架、抽烟等。由此来引起你对他的注意或使你对他感到失望。
这是他对你“爱”的一种畸形的回话方法。由于你对他来讲不是无足轻重，而是至关要紧。他不在乎其他人对他的态度，但十分在乎你的态度。在这种心态下，你的愤怒和伤心，正是他所期望的，那样你的话如何或许会改变他呢？所以，要想加重你对孩子讲话的分量，务必打好与他之间的感情基础。
所谓多与孩子们谈感情，就是多进行感情的交流。交流的方法多种多样，不仅限于言语。最能表达情感的方法当首推“拥抱”。有心理学家调查表明，人的一生从小到大都不能离开拥抱。这不止是生理的需要，更是心理的需要。不要觉得这是西方国家的习惯，这是人类一同的本性。
在拥抱中，人可以得到安全感和信赖感，是一种全身心的休息。焦躁的情绪可由此缓解或平息。人在情绪平静、心理稳定时是最理智的。
有位美国的中学顾问说过如此一件事：
我曾有过一次非常糟的任务，去告诉一个学生他的爸爸在一次事故中丧生了。走在路上，我一直在默默祈祷上帝赐给我告诉他这噩耗的勇气和方法。可是我脑子里一片空白。看到那孩子，我无话可说，只好向他伸出双臂将他紧紧地搂在怀里，许久许久，才在他耳边轻声告诉他这个不幸的消息。孩子流下了眼泪，在我怀里抽泣着，大家抱得更紧了……
20年后的一天，他忽然打电话给我说：“我只想对你说，20年前的那一天，你的拥抱对我是多么要紧。没你的拥抱，真不了解听到那噩耗时我会如何。从那次拥抱中我学到了不少不少，多得你没办法想像。以至于我的儿女到今天都从中受益。”
拥抱对于孩子具备这么要紧的意义。除去爸爸妈妈以外，你还能指望哪个来代替你担此重任呢？
有个父母对我说：“我的儿子长大了，愈加不听我的话。每次见面总感觉没话说，这是否‘代沟’？”我说，你多多拥抱你的孩子。他说：“根本不可能，他一直躲着我，不要说拥抱了，就连握手、搂肩膀如此的接触都没过。大家都感觉那样太不自然、太尴尬。”我说：“父子两个的接触都到了尴尬的地步，你还在考虑自然不自然。再‘自然’下去，你们之间就形同陌路了。别忘了，他是你的儿子。”“那我该如何做呢？”他问我。
“星期天带他离开喧嚣的闹市，做一次郊游，只有你们父子两个。在大自然中你们或互相搀扶攀登，或并肩在林中小径散步，不要谈任何有关学习和工作的事，尽可能领会回归大自然的松弛与和谐。当无任何外面干扰的时候，你们父子两个的心灵会自然地融合在一块。心灵的相通又会使你们自然地拥抱在一块。根本就没什么‘代沟’，只不过你们的心灵没机会交流。”
多计划、多创造些如此的机会，慢慢地，孩子同你都会习惯这种方法，越习惯也就越自然，感情也越深。若还不习惯，定有情结在其中。那爸爸妈妈就更要认真考虑对待了。
假如实在不愿同意拥抱这种方法，其他的方法如握手、头顶头、搂肩膀，拍拍头或背部，用力握他的双肩，轻捋他的头发等也都可以使用。这类动作（大家且称之为“体态语”）所表达的情感是相当丰富的。如：
你真的长进了，干得不赖！
我相信你，我为你骄傲！
我非常关心你，你对我比什么都要紧！
生活不是非常美怎么样？祝贺你！
我不会叫你一个人应对困难，你不会感到孤独！
这类不愉快的事会非常快过去的，所有都会好起来！没关系，从头再来。我爱你！
你和我在一块会非常安全，无人可以伤害你！
这类体态语和拥抱一样，在感情交流中可以表达比言辞更明确的意思，也有着比言辞更动人心魄的力量。
从今天晚上，你就开始琢磨用一种特殊的体态语与你的孩子接触，来代替你本已筹备好的一席长谈。再加上一种特殊的充满深情的目光和亲切的表情，来提升这一接触的力量。
注意，即便讲话也要改变以往训斥的语气。试行诚恳的耳语，也就是所谓的“说悄悄话”。要了解，耳语要比正常音量的表达更让人信服，更容易打动人。由于仅就耳语的姿态而言，就已经表明两人之间的一种特殊的亲密关系了。
假如耳语和体态语双管齐下，必然会使你与孩子的谈话产买卖想不到的成效。
