这个世界上最最困难的爱，或许就是母爱。
它难就难在从开始就意味着离别，难就难在一个妈妈要舍弃我们的自恋去给予孩子自由，难就难在它几乎是无条件的，难就难在一个妈妈第一要完成自己，然后才可能最好的帮忙她的孩子自我达成......
可惜大部分有爱的妈妈，都了解爱意味着关怀，却忘了爱同时意味着放下。今天，大家就来一块探索一下，这种需要终身修炼的，全天下最困难的爱－母爱。
1、一种诞生就为了更好地离别的爱
假如说爱情的诞生是为了长厢厮守，那样母爱，从它开始打造的时候，就是为了离别而筹备。
我记得以前母亲跟我抱怨说：“我感觉大家的关系没你小时候那样好了，那个时候你什么都听我的，目前却这样的不听话。”
是啊，那个“听话”的我爱起来应该会比这个倔强的我更容易吧！
母爱在幼儿时期是相对容易的，或许是出于一种母性的本能，或许是一种自恋的延伸（由于把婴儿当作是我们的一部分，所以爱孩子就等于是爱自己），通常情况下，一个妈妈在这时可以无条件的，全心全意的爱我们的孩子。
可矛盾的就是，当一个孩子得到妈妈足够的爱时，她／他便开始有了自我，开始意识到自己和母亲是两个独立存在的个体，这时，孩子便开始“叛逆”了。一个自恋的妈妈是非常难接纳如此的独立的，由于她需要孩子还是她的一部分，她需要孩子的身体和头脑都是她，而不是独立出一个完成的人格。
但一个孩子需要要成长，需要最后成为一个完全独立的个体。所以母爱的核心，可能就是照顾孩子的成长。它意味着一位妈妈期望孩子可以跟自己离别。在爱情里，两个独立的人变成了一个；而在母爱中，一个人最后变成两个独立的人。妈妈不只要忍受如此的离别，还要支持如此的离别。这就是我说的母爱的最为难之处。
一个自恋，控制欲和占有欲强的妈妈，可以在孩子非常小的时候成功的饰演一个有爱的母亲。而只有一个真的有爱，一个感觉给予比得到更她快乐，一个自我达成并稳稳的扎根于我们的意义里的妈妈，才可能在这个离别的过程中成为一个有爱的母亲。
2、学不会放下的母亲
这是对一位妈妈的最大考验，由于离别并非一个结果，而是一个不断持续的过程。
从母亲的子宫脱离出来，大家便开始了不断与妈妈离别的旅程－首次离开母亲的怀抱自己爬行，首次离开家上婴幼儿园，首次把心事说给同学而不是母亲听，首次彻底离家去上大学，首次跟其他人打造亲密关系，直到大家成立了我们的家庭，这所有，都在不停的离别。
我想这所有对一位妈妈来讲，都是巨大的挑战。
我记得有位阿姨跟母亲的关系非常不错，她家女儿长我多大岁数，我叫她姐姐。
可大家的命却大不相同：姐姐当年没读高中，由于阿姨不舍得她离家去上大学，后来姐姐上了家乡的一所卫校，在叔叔的安排下进入公安部门成了大家那里的公务员。
再后来姐姐结了婚，由于阿姨还是不舍得她离开家，所以让姐夫跟他们全家住在一块，结果姐夫感觉自己仿佛一直也没办法融入这个家庭，最后还是跟姐姐离了婚。姐姐今年已经36岁，却仍旧跟爸爸妈妈住在一块，探寻着她的下一任伴侣......
我没办法去评说这件故事的好坏，也没办法知道那些我并没听到的细节。但我一直无比惋惜的在想，假如这位阿姨不是那样“不舍得”女儿离开，假如当年她“忍痛割爱”的容许姐姐独立，去探求我们的生活，现在的故事是否会不太一样？
我无比庆幸的是母亲虽然不完美，她虽然在有时候也不免控制，不免把我当成她的拥有品而不是一个独立的人来尊重，但她终究还是在最重要的时候把我“推出去”探索世界，而不是囚禁在自己身边。
上大学之前她几乎包办了所有我本应自己干的家务，她当时甚至担忧我是否会像新闻里说的那样，在大学里由于不会生活而跳楼自杀之类。虽然她担忧的要命，但最后她还是容许我去了离家非常远非常远的南方去念书。
学不会放下的母亲，最后或许会让孩子一辈子都只能做一个孩子。
可是放下又谈何容易？放下，意味着一位妈妈要彻底的放手我们的自恋，把孩子当成是一个跟自己一样的生命去尊重；放下，意味着她要忍受我们的建议被一次次拒绝，我们的生活经验一次次并不被接纳；放下甚至意味着，看着孩子去探索我们的道路，并且看着她/他“失败”或者“跌倒”……
我想这最后一条是最难做到的。由于一位妈妈眼里的“失败”，或许正是孩子想要的生活。举个简单的例子。
无数父母期望孩子“工作稳定”，期望他们可以成为公务员或者国企职工，那样一个没进入国企，却选择最艰辛的创业道路的孩子，是否一种失败？一位妈妈，能否容许如此的“失败”，能否真的看到孩子脸上的快乐，然后为她/他感到快乐？
再或者一个到了40岁还没结婚生子的女儿，一个选择独身主义而不是传统家庭的女儿，在一位期望她结婚的妈妈眼中，是否一种失败？那样这位妈妈，能否容许女儿“失败”，能否看到或许女儿选择的是朴槿惠的生活，而不是贤妻良母的生活？
放下，更意味着一个妈妈，不再把孩子当成是自己精神和情感的寄托。
她有我们的生活，所以不会需要孩子给予她无穷无尽的关注或者崇拜；她有我们的爱情，所以不会嫉妒孩子有我们的爱人（原谅我要有的犀利的说，中国的婆媳关系有时候是由于妈妈在情感上对儿子的过度依靠，不容许儿子跟别的女性打造真的亲密的关系）；她深切的了解，孩子是完全独立的个体，即便这个孩子是从她的身体里离别出来的......
3、大家能给孩子最好的，就是先成为大家自己
大家不可防止的会习得爸爸妈妈教养大家的方法，但它并非不可打破的魔咒或者宿命。
在我很有限的历程中，我深深的感到一位妈妈的自我完成对她教养孩子是多么的要紧。
当大家充分容许自己做我们的时候，大家便不会再把孩子当成是大家自恋的延伸，由于那些大家心中没有完成的梦想和渴望，是由大家自己而不是大家的孩子去达成；
当大家跟我们的老公恩爱有加时，就不会让孩子承担大家唯一爱的源泉如此沉重的角色；
当大家自己不断成长不断犯了错误时，便不会恐惧孩子的成长和成长路上不可防止的磕磕绊绊。
我所有些来访者最大创伤的源泉，总是是他们都有一个没自我达成的妈妈。
这位妈妈可能过度依靠我们的老公而没自我，在老公出轨后仍旧由于需要经济上的支持而选择妥协；这位妈妈可能跟老公的关系不好，需要在孩子身上得到爱，而让孩子从小就饰演着她老公的角色；这位妈妈可能为家庭牺牲舍弃了我们的梦想，然后对孩子说：不要去追求不切实质的梦想，你为何不可以“脚踏实地的生活”？
在一个家庭中，总是父母的关系非常不错，又都爱孩子的话，这个孩子的心理才会是一个最健康的状况。
孩子都很敏锐，所以当父母的关系出现问题的时候，她总是都充当一个调和的角色，但如此的角色会限制她的进步，她非常可能偏离自己本来会成长的方向。所以一个妈妈的功课，不止是她和孩子的关系，还有她和老公的关系。
4、就像焦虑一样，对生活的爱，同样可以传染给孩子
弗洛姆在他那本著名的《爱的艺术》一书中说道，母爱有两种：牛奶和蜂蜜。牛奶指的是一位妈妈给予孩子的关心和照顾，而蜂蜜则说的是一位妈妈给予孩子的对生活的热爱。
弗洛姆说，大部分妈妈都可以给孩子牛奶，但可以给予孩子蜂蜜的妈妈却不多。
由于大部分妈妈，自己都不是一个开心的人。
就像焦虑一样，对生活的爱，大家同样会传染给孩子。有时我甚至在想，一位有爱的妈妈绝对不是一位只不过深深爱着自己孩子的妈妈。我相信她肯定是一位深深爱着别的人的孩子，深深爱着我们的老公，深深爱着她周围的人和这个世界的妈妈。
如此的爱，让她有勇气做自己，也同样容许我们的孩子做自己；
如此的爱，让她不断成长为自己喜欢的样子，同样也让孩子去探索自己喜欢的样子；
如此的爱，让她可以忍受离别的痛苦，由于她了解深爱和自恋有什么区别。
我不了解自己在何时会为人爸爸妈妈，但目前我好像可以对将来我们的宝贝儿说：“孩子，母亲目前就负责好好的完成自己，如此你来的时候，我才有力量同样支持你完成自己，而无需你来完成我！”
