孩子的焦虑其实是爸爸妈妈给的，为人爸爸妈妈之后是否很长时间都不曾回过头来看看自己以前走的路、看看我们的童年那些开心的场景，在看看我们的孩子是不是拥着一个开心的童年？
“假如不是为了爸爸妈妈，我早就不念书了”、“为了爸爸妈妈，我需要考上先进的学校”“母亲快把我逼疯了，她整天唠叨，什么哪个家的孩子考上了哪所重点大学，什么你如何学习成绩总不见起色，什么这次考试又由于粗心丢分了吧……我目前对学习厌倦透顶，一上课脑子里就响着她的唠叨，根本学不下去。”
“父亲是个工程师，他从不打我骂我，但我特别怕他。只须我的成绩不进步，他一看我就拉下脸来，整天整天不理我。光考高分不可以，我需要有进步他才开心，才会夸我奖励我。明年就要中考了，我担忧极了，如果考砸了如何解决？天啊，我一想到父亲的反应，就感觉自己快要崩溃了。”
……
迄今为止，我收到了数千封初中生的信，不少孩子提到了爸爸妈妈的重压，上面几段话是他们信中最平时不过的片断了，还有多封信提到如此的话：“我如何努力都达不到爸爸妈妈的期望，我累极了，真想哪一天离开这个世界。”
对此，广州某中学一名不想透露名字的高中三年级班主任讲解说，爸爸妈妈比孩子对学习更着急，是再平时不过的现象了。就她看来，爸爸妈妈们导致的重压一点也不比应试教育低。一直从事中小学教师培训工作的知名心理学家徐浩渊博士说，爸爸妈妈的重压远超越教师，是孩子们学习重压的主要来源。
为何爸爸妈妈们给孩子制造了这么大的重压？
心理学家徐博士说，最简单的讲解是，爸爸妈妈是将我们的焦虑转嫁给了孩子。爸爸妈妈，特别是母亲，他们我们的成长停滞下来，他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过我们的成长去解决问题，而是将期望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的重压。
愿每一个孩子都不必承担大人的焦虑而成长
爸爸妈妈，别把焦虑转嫁给孩子
“父母期望孩子好，但常不了解该如何做。”徐浩渊博士说：“最容易见到的是，他们不考虑孩子的心理需要，而是从我们的心理需要出发，为孩子设计生活。结果，他们出于爱心教育孩子，最后却进步出束缚孩子成长的非爱行为。”
“请举一个例子，怎么样？”我问道。
听到这个最简单不过的问话，50多岁的徐博士忽然哽咽起来，她忍着泪花讲了一个“每次势必让她流泪的真实故事”：
小学生小刚（化名，下同）忽然跳楼自杀。他留下遗书对父母说，他感觉无论如何努力都达不到他们的期望，累极了。父母常说，他们对他非常失望，他不想让父母再失望，所以想到了死。自杀前，他砸碎了我们的储钱罐，把攒了几年的零烧钱留给了父母。他说，他走了，父母无需那样辛苦了，假如他留下的钱不够，父母可以加些钱，“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧……不要再那样辛苦了。”
回忆到这里，徐博士的泪水忍不住流下来。她说，小刚那样爱爸爸妈妈，他期望爸爸妈妈“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧……不要再那样辛苦了”，这其实是他一个人最大的向往。他觉得这是最好的事情，自己达成不了了，但期望自己最喜欢的爸爸妈妈去达成。
小刚的心理机制是投射，他最期望做一件事情，但自己得不到，就期望最喜欢的爸爸妈妈得到。他是将我们的愿望投射到了爸爸妈妈的身上。其实，爸爸妈妈对孩子的期望不少状况下也是投射，他们有种种心理需要，但不是通过我们的努力去达成，而是期望孩子能去达成。孩子是最喜欢的人，孩子达成了，就像是我们的达成。
“这种心理是‘孩子不急爸爸妈妈急’的根本缘由。”徐博士说：“爸爸妈妈们我们的心理需要得不到满足，却把由此带来的心理重压转嫁给了孩子。”
转嫁1、有劲儿全往孩子身上使，“全陪母亲”逼儿子成“少白头”
董太太的女儿蓉蓉上高中二年级了，目前什么家务活都不干。这倒不是董太太刻意惯出来的。刚开始，董太太还需要蓉蓉做点家务，但蓉蓉只须一拖，做母亲的就会忍不住自己动手了。譬如，看着女儿的脏衣服堆在家，假如不去洗，董太太会感觉心烦意乱。只有洗了，心里才会痛快一点。表面是什么原因，这符合我们的卫生习惯。但另一个要紧是什么原因，她如此做给女儿节省了时间去学习。
尽所有可能节省女儿时间让她去学习，这成了董太太的原始心理需要。为何会如此呢？由于在潜意识中，她对社会的变迁感到焦虑，感觉自己适应不了现在激烈的角逐。但，她又没勇气去提升自己，于是就暗暗期望女儿能考上名牌大学，在社会角逐中“夺占制高点”，自己也因此产生了收获感。
所以，她有劲儿就往女儿身上使，而不是往自己身上使。
这种心理转嫁机制在母亲的身上经常见到。不过，董太太的做法是非常普通的，有一些母亲的做法就到了一种极致。
譬如，互联网上一篇名为《这样“培优”让人心疼》的文章讲到了一种怪现象：在武汉，一些母亲把空闲时间全部拿来陪孩子上各种各样的“培优班”，除去工作外，她们时刻伴随在孩子身边，不让孩子有一刻的空闲，需要拿出全部精力去增强我们的角逐能力。这篇文章是一个父亲写的，他写道：
儿子从三年级就开始被他母亲逼着“培优”，从没过过周末。6年来，老婆把他送进的“培优班”不下30个。儿子自嘲是见不到阳光的人，早晨6时走，晚上11时休息。常常晚上八九时就听不到他的声音了，一看，他斜靠在床上，流着口水睡得正香，手里的书掉在地上，叫人心疼！
儿子小学五年级时长出几根白发，当时我没在乎。上初中后，儿子白发愈加多，目前看着像个小老头……大家担忧孩子有病，带儿子看了好多医院，看了西医又看中医，大夫的结论是孩子精神重压过大。按医嘱买回核桃、黑芝麻给儿子吃，可儿子的白发仍不见少。
天天早上6时，老婆按时叫儿子起床复习功课。即使上卫生间、吃早餐时，老婆也要让儿子多背几个单词。儿子上小学时，天天下午5时30分放学。老婆在校门口直接将儿子从汉阳接到武昌，赶6时的“培优班”。公共汽车上，老婆一手端饭，一手拿水。儿子在车上解决完晚餐后就上“培优班”了。晚上9时下课回家，儿子还要完成学校老师布置的作业。
并且，如此的母亲成了一个群体，她们相互交流信息，听说什么“培优班”好，就会相互告知，然后纷纷去替孩子报名。
这类“全陪母亲”将所有空闲时间都用来“提升孩子的能力”，尽管出现了明显的负面成效仍不愿停下来。为何会如此呢？最简单的讲解就是，这是极端的“有劲儿就往孩子身上使”，她们看上去是为孩子，但内心中，她们是为自己不可以适应社会而焦虑。
徐博士说：“不少母亲，自己完全停止成长了，她们能不焦虑吗？但她们不努力让自己成长，而是将重压全放在孩子身上。她们说，这是爱，但不客气地说，她们是在转嫁我们的焦虑。”
中国式感恩教育，是合理化爸爸妈妈对孩子的入侵
转嫁2、把“理想自我”强加给孩子，常识分子需要孩子更上一层楼
前面的转嫁方法中，爸爸妈妈一方停止成长，而将“提升角逐能力”的重压完全转嫁给孩子。但还有一些父母，自己并没停止成长，但孩子则成了他们证明我们的工具，而不是独立成长的另外一个人。只有孩子成功了，自己才有脸面。假如孩子不可以出类拔萃，自己会感觉非常丢脸。
著名教育家徐国静说，她发现工人母亲们对孩子的进步非常满足，她们说，我儿子学习很好，要考大学；女儿成绩不如何好，但她有梦想，以后肯定有出息。但“常识母亲”们对孩子的规范常见苛刻，由于她们比的不是孩子有没考上大学，而是有没考上清华、北大，是不是去了哈佛。
这是一种“理想自我”与“现实自我”的差距问题。“理想自我”总比“现实自我”高中一年级层，工人母亲的“理想自我”可能是成为常识分子，孩子只须达到这个水平就好了。但“常识母亲”的理想自我更高中一年级层，孩子需要达到这个水平她们才心认可足。但在方方面面，工人家庭和常识家庭的孩子的起跑线是一样的，常识家庭的孩子并不比工人家庭有优势，但却承受了爸爸妈妈更高的重压。
一个母亲诉苦说，自己听了不少讲坛，看了很多教育书本，期望女儿能学习绘画、英语、舞蹈和音乐，所以专门在少年宫附近买了房屋。尽管这套房屋格局不好，又非常贵。但上中学将来，她发现女儿成绩变差了，她的“全方位”设计落空了，而且女儿变得特别叛逆。自己付出这么多，为何会换来这个结果？这位母亲陷入痛苦之中。
徐国静觉得，这类爸爸妈妈其实都在不自觉中把自己当成“债主”，甚至逼孩子“还债”，从而站到了孩子的对立面上，亲情关系也变得像“债主”和“债务人”般紧张，如此的家庭环境很不利于孩子的成长。
转嫁3、孩子是达成目的的对象，教育学家的“完美教育”逼孩子自杀
徐浩渊博士也说，一些高知家庭的爸爸妈妈重压是极其沉重的，她了解有两个家庭，爸爸妈妈都是教育学教授，孩子却自杀了。
其中一家爸爸妈妈都是某师范大学教师，他们为孩子设计了一套“完美”路线，需要孩子严格根据路线去进步。孩子小时候还很好，但年龄越大问题越多。首次高考考试时，没考上重点大学。在爸爸妈妈的需要下，他第二年参加了复考。就在考试成绩公布的前一天，由于担忧自己考不上爸爸妈妈需要的重点大学，他跳楼自杀了。让人痛惜的是，成绩公布后，他的分数超出了重点大学的分数线。
徐博士说，这个孩子的爸爸妈妈，作为教育学教授，显然没办法容忍“我们的孩子教育不成功”如此的结果。由于在他们看来，这种结果无疑是对自己职业的嘲笑和否定。
犹太哲学家马丁·布伯将关系分为两种：“我与你”、“我与它”。前者的特点是，“我”将他们视为和我完全平等的一个人，而后者的特点是，“我”将另一个人当作了自己达成目的的对象或工具。无论目的是多么伟大，当一个人将另一个人视为对象或工具时，这种关系都是“我与它”的关系。
根据这个理论，这两个教育学教授，他们与孩子的关系就是“我与它”的关系，由于孩子成了他们教育学理论的实验对象。孩子是一个独立的人，有他一个人的心理需要和人格，但这两个教育学教授，和那些“全陪母亲”一样，他们都忘记了这一点，他们将我们的梦想强加在孩子的身上。
转嫁4、通过打孩子宣泄情绪，“打是亲，骂是爱”的潜意识并不伟大
小龙的语文考试不及格，父亲把他揍了一顿，并且告诉徐博士：“就这么一个孩子，大家爱得不能了。打他是为了他好，再如此下去，他将来连个像样的工作都找不到，那可如何解决？打是亲，骂是爱，我如何就不打邻居的孩子啊？”
但爱的结果呢？小龙的语文成绩毫无长进，他还对语文课产生了厌恶感。显然，小龙消受不了爸爸的“爱”。
但，这真的是爱吗？徐博士说，是，但又不是。在乎识上，小龙的爸爸是为了爱，但在潜意识上，通过打孩子，做爸爸的可以宣泄自己在其他地方郁积的负性情绪。
她说，做爸爸妈妈的需要要掌握问自己一句，“我真考虑了孩子的心理需要了吗？我是否把我们的心理需要转嫁给了孩子？”
譬如，小龙的爸爸还做过如此一件事：小龙闹着要买一双昂贵的耐克鞋，这要花掉父亲半个月的收入，但小龙的爸爸咬咬牙还是买了。为何如此做？由于他看到邻居家的孩子脚上穿着一双耐克鞋，假如我们的儿子没，比不上人家，多丢面子啊？让儿子穿上名鞋，看上去满足的是孩子的需要，但事实上满足的是做爸爸的虚荣心。
一些父母，当对孩子的暴力起不到成效时，会将暴力转向自己，做一些自残的极端事情。互联网上讲到一个事情：重庆一位“望女成凤”的张先生，为给“屡教不改”的女儿一点“颜色”看，竟用菜刀剁下我们的左手小指。看到爸爸的鲜血，女儿才慌了手脚，跪在地上使劲打我们的耳光，向爸爸认错。这位45岁的爸爸说：“女儿从小娇生惯养，虽然已经16岁了，但她的心理年龄可能也不过12岁，打实在不起用途，我只能如此做。”
爸爸妈妈的转嫁为何容易成功？
在采访中，徐博士几次感叹说：“为何父母的忘性这么大？他们难道彻底忘了自己童年时的愿望、感受？他们难道忘了被爸爸妈妈控制所有的郁闷和痛苦？为何他们目前做了爸爸妈妈，给孩子的重压更大？”
她剖析说，这是由于两个缘由：
第一，个人缘由。做爸爸妈妈的在转嫁焦虑，他们担忧跟不上社会的节奏，担忧被社会淘汰，但自己又缺少成长空间，于是将成长的重压全放到了孩子身上。
第二，社会缘由。现代社会的确缺少保障，这紧急加强了爸爸妈妈的焦虑。
在一个平台上，处处可以见到第二种缘由。一位妈妈说，不逼不可以啊，面对激烈的角逐，要想以后出人头地，只有“从娃娃抓起”，不可以让孩子输在起跑线上。
但两个缘由一直综合在一块的，一位母亲说，他们两口子都是下岗职工，但仍然咬紧牙关送孩子培优。从孩子小学二年级起，就送他上培优班：语、数、外、武术、美术、音乐，总共有十来个，前后花了2万多元，就是期望他长大后，能有份像样的工作，不会面临下岗。
以前，大家是大锅饭，不讲角逐。目前，大家是比西方社会还讲角逐，而且升学好像成了唯一的角逐路线，绝大部分家庭都将期望寄托在这条路线上，只许成功不许失败。刚开始，只有高考考试重压大。后来，中考的重压愈加大，目前一些地方中考的困难程度已超越高考考试。慢慢地，重压渗透到小学、婴幼儿园，甚至产前，已经是“角逐从娃娃抓起”。
孩子非常在乎爸爸妈妈的情绪
徐博士在几十所中学做过演讲，每次到最后，她都会问孩子们一句：“你们最期望哪个听我讲课？”孩子们每次都几乎一致地回答“父亲！”“母亲！”
教师和爸爸妈妈同为应试教育的两个直接与孩子们交际的链条，但为何孩子们几乎只期望爸爸妈妈去听听心理学家讲教育？
徐博士说，由于孩子们在乎的其实不是学习，而是爱。学生与教师的关系，核心是学习。而亲子关系的核心是爱。父母觉得，爱孩子的方法就是让孩子认真学习，而孩子们了解，成绩与爱是画上等号的。
在记者收到的信件中，很多初中生都提到，“我只有获得好成绩，爸爸妈妈才会夸我。”“只有我学习好，爸爸妈妈才会给我好脸色。”孩子们是将学习与爱之间画上了等号，他们了解，只有学习好，才能取得爸爸妈妈的爱。
不只这样，孩子们也疼爱爸爸妈妈。像文中刚开始提到的自杀的小学生，他是多么的爱父母。徐博士说，相对于成年的爸爸妈妈，孩子们更像是一个敏锐的心理学家，爸爸妈妈只考虑他们的存活，他们却特别在乎爸爸妈妈的情绪，对爸爸妈妈的心理变化很敏锐。他们比较容易围绕着爸爸妈妈情绪转，而爸爸妈妈也会有意无意地借助我们的情绪去控制孩子。
一名男大学生，在徐博士网站上发帖子说，他目前“不可以去做我想做的事，假如去做了，不但爸爸妈妈不开心，我也不会高兴”。为何会如此呢？在徐博士的网上咨询中，他说出了这来源于上中学时的一件事情。当时，他想去爬泰山旁边的一座荒山，但爸爸妈妈激烈反对，他做了长期的工作，爸爸妈妈最后赞同了。他爬山玩得飞快乐，也毫发无损地回到家。但回来后，他发现，爸爸妈妈仍然不开心，一句关心的话都不问。从此将来，他发誓再也不做让爸爸妈妈不开心的事，譬如他本来不想上这所大学，但这是爸爸妈妈的意愿，为了让爸爸妈妈开心，他就来了。
孩子的学习乐趣被“转嫁”
用转嫁重压的方法，爸爸妈妈们控制住了孩子，让孩子根据自己设计的路线去进步。他们如愿以偿了，但，徐博士说，这会引出一系列的心理疾病。
第一，加剧了孩子的学习重压。一名高中三年级班主任说，她的毕业班的学生说，他们在大学中最怕的就是母亲的唠叨。并且，孩子们承受的不仅仅是双倍或三倍的重压。由于，爸爸妈妈们不是当事人，他们并不可以真的地领会到孩子们的学习重压，所以在向孩子施加重压时容易失控。像那位“全陪母亲”，她在施加重压时已经失去控制了。
第二，侵有孩子的个人空间。徐博士说，在爸爸妈妈“严密监视”下长大的孩子，他们缺少心理疆界的定义，成人后要么容易依靠其他人，要么容易去控制其他人，爸爸妈妈不尊重他们的个人空间，他们也学不会尊重自己和其他人的个人空间。
第三，令孩子形成外在评价系统。小时候，孩子太在乎爸爸妈妈的评价。长大后，他就容易在乎同学、老师、老板、同事等其他人的评价，整日活在其他人的评价中，做事情不是为了自己内心的需要，而是为了得到其他人好的评价。徐博士说，有内在评价系统的孩子，他会享遭到学习本身的乐趣，这成了勉励他好好学习的最大动机。但被外在评价系统控制的孩子，“天生爱学习的动机”被“为了爸爸妈妈而学习的动机”所取代，他们的学习会过于在乎其他人的赞誉，过于在乎考试成绩，也容易产生考试焦虑。
改变之道：与孩子一块成长
把重压转嫁给孩子是一种“双输”局面，对孩子的害处不少，父母也不舒服。由于孩子困难心存感激，不少父母感觉非常伤心，抱怨孩子不感激。如何改变这种“双输”局面呢？徐博士建议从以下几个方面做起：
1、给孩子空间。
徐博士说，她特别不喜欢听孩子们说“我是个孝顺的孩子”。什么是孝顺呢？一方面，孝顺意味着尊重爸爸妈妈。但不少状况下，孝顺的意思是“什么都听爸爸妈妈的”。
但爸爸妈妈的建议就非常对，非常成熟吗？徐博士不这么觉得。她说，其实，爸爸妈妈怄起气来常和孩子一样，缺少理性，一直依据自己过去的经验去需要，但他们“要么提的需要根本不合理，不合年代。要么就常常只不过为了捍卫爸爸妈妈的权威。”
徐博士说，假如爸爸妈妈包办孩子的成长，什么都替孩子做决定，那样，孩子就学不会自己做决定，就学不会果断和考虑。爸爸妈妈只有给孩子留出充裕的个人空间，孩子才会进步出完整的独立人格。
2、自我成长。
徐博士说，不少爸爸妈妈其实在根据我们的理想自我在塑造孩子，但假如我们的现实自我和理想自我相差太远的话，孩子长大将来，就容易出现强烈的不听话心，由于他会发现，爸爸妈妈其实是“说一套做一套”。
更要紧的是，假如爸爸妈妈自己也在成长，他们就困难对适应社会产生恐惧和过分的焦虑感。并且，假如他们更多地去关注我们的成长，就不会动辄干预孩子的成长。
一个做了多年学生心理健康咨询的心理老师说，假如只不过孩子的成长问题，其实比较容易解决。但假如孩子问题的背后是爸爸妈妈的问题，那就非常难解决，除非爸爸妈妈们先做改变。他还断言，假如父母只不过一味地寻求如何解决孩子的问题，而不是在自己探寻缘由的话，孩子的问题就没办法解决。所以，父母应该与孩子一块成长，这是最好的方法。
徐博士说，父母应该了解，家庭是一个系统，孩子出问题了，势必能从父母的身上找到有关是什么原因。要想孩子得到改变，整个家庭系统都要发生改变。
3、进化爱的方法。
徐博士说，以前，物质匮乏，存活比较容易出问题，所以爸爸妈妈之爱的集中表现方法就是，牺牲我们的物质，保证孩子的物质存活条件。但目前，物质匮乏已经居于次要地位，爸爸妈妈应该进化爱的方法，从以前关注物质的方法脱离出来，应该更多地考虑孩子的人格成长和心理需要。
最后，徐博士第三强调，她期望爸爸妈妈们在着急的时候检讨一下：
“我考虑的到底是哪个的心理需要？到底是哪个在焦虑？”
