母亲在教育孩子时有个一同点：参考大量的书本，寻求专家的建议，或是约上两三好友一块切磋切磋。你觉得如此肯定可以找到最万全的解决方案。但尽管你再如何三番两次地让孩子的父亲也好好学学，爸爸却看上去随心所欲。然而，你肯定曾讶异他的办法虽然和“婴幼儿教育经”中讲的不同，但却十分管用。在你看来是惯着孩子，是考虑不周到，是没父母的样子，但可能在孩子看来，父亲特有魔力呢。那样这魔力到底是如何形成的呢？为何母亲们的做法不同？面对如此的差异大家如何做？让大家来一块推荐以下故事，看看父亲在家庭教育中的“神奇”之处。
到上床睡觉的时间了，Sylvia却发起了脾气——由于她的故事书有一页“坏了”（她几天前自己弄烂的），还由于她不可以在大家说好了“最后一个”之后再吃三大把爆米花。
我还没有来得及问她“如何了Sylvia？”，我老公从背后朝她走去，用手臂将她举起，再从肩上翻了过去。
“母亲！不要！母亲啊！！！”她大声呼救，头朝下。
我从背后盯着老公，眼神仿佛是要射出到他背上的飞镖。如此从背后给她惊喜，他真是会把事情搞得更砸。这可是火上浇油啊，不给她机会冷静一下。目前好了，她是真的不会睡了。
然而，我听到了楼上咯咯笑的声音。紧接着，轻声讲故事的喃喃声。再后来，一点声音也没了。然后，胜利的老公从楼梯上信步走下，仿佛那根本不算什么。“她真是个甜心，”他说。
如此神奇的事情，我每周至少领教一次：我把孩子他爸这种特别的教育风格的觉得是“错误的”，看来是我错了。
我屡见不鲜地觉得，特别是在我招架不住需要他登场时，他要跟着我的办法来学习。然而，他一个人的办法一般可以和我的办法一样管用，有时他的会愈加好。
于是，我陷入了很难自拔的困惑之中：假如我本以为他是错的，而事实证明他的办法可行，那样这是否意味着他是对的？
当然，我的一连串考虑并没非常快给我结论。“别想着你们哪个要跟着哪个模仿做父母的办法，” 作为4个孩子的母亲，广播节目“孩子那些事”的主持人Roner Renner说，“你应该赏析和尊重他与你的区别。
所以，大家不主张你去“克隆”你的伴侣，让他和你一样用“专业”的办法，大家的确相信父亲常常有巧妙的办法可以手到擒来。为何不在他们做得好的时候给予赞美？可能你一个人也可以尝试一下他们的办法。
让孩子去冒险
“我的太太是没办法理解女儿的冒险历程的。”
纽约人Will Craig是两个女生的父亲，一个是4岁的Radia，另一个2岁，叫Lela。
“她会问：‘你为何要爬围栏？’而答案是：‘由于有围栏啊。’我总感觉两个女生需要去尝试一些东西。这不代表我会让他们在煤气灶上烧起来，但假如Lela正在试图从她的学步椅上站起来去拿什么东西，我或许会先让她在领会到平衡失去的感觉，再将她一把扶住。”
Q1：为何母亲的做法不同？
Renner有一个理论，讲解为何当孩子爬在儿童攀爬架上的时候母亲们会感到害怕：“当大家专注地考虑到如何才能让我的孩子健康安全时，大家自己都舍弃了各种冒险行为。母亲在怀孕期时对孩子产生了一种依靠性的保护本能。我觉得一些本能的保护欲源于那个时期。”
拥有博士学位的耶鲁大学儿童精神病学临床教授Kyle Pruett说：“假如孩子不曾领会过某种冒险的乐趣，这或许会让他们在面对他们不善于的东西时，表现出更多的紧张和不情愿。”
Kyle还是《父爱需要：为何你的孩子需要同等的母爱和父爱》（Fatherneed: Why Father Care Is as Essential as Mother Care for Your Child）这本书的作者。“不摔跤是学不会滑冰的。假如你害怕跌倒，你就没办法从中受教。”
Q2：面对差异该如何解决？
只忍受你能忍受的。但当我看到Sylvia和孩子们在外面跑来跑去的时候，我试着问自己：她真的危险吗，还是只是我不可以直视而已？当她被绊倒时她真的受伤害了吗，还是只是有一点疼罢了？
或者根据我的朋友Laurie所做的——眼不见为净。譬如，当她和家人在海滩边玩耍的时候，她会干脆将我们的椅子掉个头背对着大海坐，由于尽管她了解孩子在爸爸的看管下非常安全，但看到他们在海浪里嬉戏还是会让她紧张不已。
相信他，而不是专家
“我的太太在听取建议上有点神经质了，但我更倾向于觉得大家自己才了解对大家最好的是什么。”
来自旧金山的Clark Avery是14个月大的Andee的父亲：“我一直是这么想的：假如你需要我做一件与我不习惯做的事，那样你有没证据来讲服我这个新办法更好呢？假如没，我就觉得是大家的看法不同而已。”
Q1：为何母亲的做法不同？
Renner说这是一个典型的差异：“女人愈加在乎将一件事‘做对’，由于一直以来如果一个孩子出了那些问题，必然会是母亲的错。同时，她们会把自己学会的信息和别的父母的做比较，而爸爸们不太会如何做。”
Q2：面对差异该如何解决？
某些时候，你的确可以从其他人那里获得信息，但对我们的本能有信心也是很好的做法。毕竟，无人比你更知道你的孩子。
我上次携带Sylvia去检查耳朵是不是遭到感染，大夫说：“现在看来没感染，但看她的病史，我觉得你还是应该目前把处方填好，当状况糟糕的时候给她上药。”
那次，我决定了要学习我的老公，并没听从那位大夫的建议（至少这一次）。由于比起做一个对我的孩子来讲正确的决定，我并不那样在乎要“做对”，去迎合权威认识的见地（尽管那可能意味着我要拖着她再来做下一次的耳朵检查）。
忽视细节
“我常常给我女儿穿衣。”
新泽西的Al Weiss有一个11个月大女生：“我也常常会把一些找不到商标的衣服给她穿反了。我的太太会说：‘这个应该配那件。’但我想，只须我的女儿穿得暖和高兴，我也就高兴了。”
Q1：为何母亲的做法不同？
“母亲的习惯和标准是来自于万事要力求完美的心态，”Renner说，“然后大家来面对它，请考虑：‘问什么父亲会把她穿成那样？’”
Q2：面对差异该如何解决？
我大概愈加关心Sylvia穿什么，而不那样在乎我一个人。但我和老公达成了共识：轮到他来带孩子的时候，他有女儿衣橱的自由用权，随意在里面挑。我什么都不说。”
像个孩子一样
“大家会搭一个幻想中的球场，然后就这么一直踢下去。”
Rob Jarosh把自己大把大量的时间给了3岁的儿子，Xander。“或者他会拿着个木头勺子并假装自己在通过麦克风开演唱会——他还会给我一张纸让我卷起来当作是小号和他一块表演。”
Q1：为何母亲的做法不同？
陪孩子闲玩的确对大多数父亲来讲是较容易做到的。假如他们的爸爸妈妈对疯疯癫癫的行为比较包容，孩子也不需要跟着一个日程赶场子，那样孩子自己就会学到跟多的东西。
然而，Renner觉得母亲们肩上的担子还是非常重，她们要确保房间是干净的，晚饭会出目前餐桌上，而且孩子的事情还要在日程中排好。
Q2：面对差异该如何解决？
责任感一强，你留给有趣的东西的空间就越少，可能你可以稍稍转换一下角色。假如你的老公不可以每周烧那样多顿晚饭，也可以做一顿简单的三明治，而你多下来的时间就能和多陪孩子玩耍啦。
我了解我看上去急不可耐地进入到下一项任务，但我感觉我真的学到了“装傻”可以传奇般地让Sylvia做我想让她做的事情——就像好几次我会在她不想走路的时候，我会和她比赛一路狂奔到街区尽头。假如她能懂，我或许教会了她幽默可以在困境中帮到你大忙。
不要小题大做
“和我太太相反，我宁可不让Xander不想洗澡的时候强求他这么做，不然还要解决他们大喊大叫的问题。”
Jarosh说：“所以我会这么说：‘你还想在洗澡前挡父亲两次还是三次路呀？’”
Q1：为何母亲的做法不同？
“父亲一般会防止和孩子们进行感情交流，”Pruett说，“母亲更容易这么想：‘假如你爱我，就要根据我说的去做。’父亲却会感觉他们会被打败。所以他们会调戏或者转移话题——他们可以让孩子在不讨论生与死这种话题的状况下也可以乖乖听话。”
另外还有一个父亲可以这么有弹性是什么原因：假如他们并非一整天、天天都陪着孩子，那样他们就无需像母亲那样担忧要按常规行事。
Q2：面对差异该如何解决？
了解了关于爸爸的这个秘密之后，我了解每当我和Sylvia陷入意愿的争执时，我只不过做了个决定——还有其他可用的策略。
于是，我开始尝试新办法：我一旦给了她不少葡萄干零食或是一杯她最喜欢的书，我就会时而在这个时候安排一件比较让她恐惧的事情（譬如让她穿外套，让她坐进孩子椅……）。
近期，当我做判断的时候，发现有趣的事情发生了：Aron和我都愈加开放地在尝试他们的办法。这意味着他或许会阅读学步儿童行为的书本，而我会依据Sylvia刷牙编好一个游戏，而不是让她看我在那里咬牙切齿。
所以，在这个父亲节节日，我觉得我要庆祝大家第一年的“信不信由你有时父亲的确了解最好的办法”，并且跟随他的带领。至少在这一天里，以他为榜样，学习他的妙招吧！
