写下这第一句的时候，爸，妈，你们已经睡去了。想着要给你们写一封信的时候，泪水先帮我表达了我内心复杂的情绪。但，等你们看到这封信的时候，我已经成为了一个游子，你们将一直牵挂着我，而我也将在脆弱或孤独的时候，想起你们永远包容的眼神，想起你们对我最无私的爱。
这类难过的日子，终于要结束了。我了解它的结束也意味着，从此这个温暖的家，我不可以日日地住下去。四年本科结束将来，假如没继续读研究生，我就将开始工作，而后会结婚，生子。在我忽然变成大学生的时候，我才发现，我那些不自信的、害怕高考考试结果会叫你们失望的日子，一下子结束了……
我不可以确定已经过去的这三个月，会不会是我生活中最为难熬的日子。但在半年前，在高中阶段最后一个寒假里，我是那样自信地写了大大的字条，贴在我的书桌所靠的这面墙上———“我不想在拿到录取公告书的时候会后悔！”可是。这类难熬的日子，不只由于我不可以考上我所期望去的大学院校，不可以去我想去的城市，同时也叫你们的期望落空。
你们的劝说令我暗自哽咽
高考考试后，我暴躁的脾气时常令你们忍无可忍。我从未对你说们这背后是什么原因。母亲，那时候你劝我的话是“不管你再如何担心，高考考试已经过去了，分数也已经是确定了，你这么压抑又能改变什么？不如安静地等待！”
你们知不知道？我常常在听见你们如此的劝说时，暗自哽咽。直到目前，当我在深夜中，终于肯停下来一个人面对一回我们的心灵之时，还由于我心中深藏着的对你们的愧疚而默默流泪。寒假回去教室开始最后一个阶段的拼搏时，我用黑色的笔在桌子上写了一行字用来警醒自己———我绝对不能让父母失望！我的暴躁，不是为了已定的结果而担心，而是担忧不可以叫你们认可而心怀愧疚。我在看上去大吼大叫的畅快背后，隐藏了对你们的，对叮嘱我的辍学的弟弟的，无声的愧疚和歉意。而你们所表现出来的满足，更是对我的考验。我了解你们和我一样，对于如此的结果，仍是没办法释怀。可我，终于要走了。
你的背影藏了多少无奈
我要离开你们了，带走了你们租掉铺子换回的学费，和你们又一次的期望。由于期望可以不对外负债，爸，租掉铺子，让做了十多年服饰买卖的你变成了“无业游民”。年迈的你应该去做什么样的工作？会有哪个再给你一份工作？高考考试前，看着你为探寻新的工作而奔波，看着你为排遣孤独而去亲戚邻居家串门的背影，我的心中常常涌起一股酸楚。但父亲，我能为你干什么？你快乐么，为何在看你走下楼去抽烟时，我是那样地难过……一个男性，没了他可为之付出和努力的事业，应该是对自尊和心灵的很大考验吧？你的背影藏了多少无奈和辛酸，我该怎么样知道？
母亲，我走将来，你再有要与我推荐的从《羊城晚报》，从电视剧上获得的感受，就不可以立即传达并与我讨论了。长途话费贵，将来，是否许很多多无名的思念，都要化作长夜里无尽的思念？虽然在表面上，我一直表现得一心向外，可是一想到要与你们分别，为什么我的心中这样苦涩？
谢谢你们的疼爱和包容
母亲，多么庆幸你还在大家身边。每当在电视看见那些亲人相隔阴阳两地的时候，总会想起那些担惊受怕的日子———抑郁症纠缠着你，病痛纠缠着你，“解脱”的强烈渴望欲把你引向另外的世界。
母亲，请你不要再那样傻，请你对这个世界有更多的眷恋，请你相信，大家，从来不可以失去你！或许病痛过去真的让你生不如死，假如将来还有如此的时刻，请想想此时，所有都已经过去。像你所说的那样，没什么比健康更要紧。答应我，骄傲地活下去！和父亲，和弟弟，和大家一块。
高考考试结束后，我告诉过你们，没什么困难可以第三将我打倒。我的脑海中好像已经切割了那些一个人奋战的片段，其实，我只不过不想想起，不想回忆到底是什么样的不比其他人少的奋斗，换来了今天令你们、令我都遗憾的结果。但请你们相信我，我有勇气和信心，去战胜未知的所有些困难。
在这里，想给你们承诺：我会用4年的时间，去追寻我的传媒梦并且让它达成，并在外语专业学有所成。高中三年过去了，如今我拥有些是我灿烂的四年，我不会叫你们失望的。谢谢你们的疼爱和包容。在我离开的这四年甚至更长久的年岁里，期望你们健康，快乐，长寿。
你们永远的女儿：臭臭
2009.9.3
