文/冬平 北京师范大学进步与教育心理学硕士，国家二级心理健康咨询师
家有两个宝，常常会让人问到的一个问题是：“你家大宝欺负二宝吗？”或者委婉一点的说法：“哥哥肯定非常爱惜妹妹吧？”“兄妹两个肯定相亲相爱吧？”对于这个问题，有时还真是感觉不好回答，仿佛现实更为错综复杂，譬如，我家不久前发生的一个场景如下：
o 哥哥和妹妹在卧室玩毛绒玩具大战，两个人笑声不断，大人想凑过去看一下，哥哥快点把门关上，仿佛这是他们两个之间的小秘密（说实话，母亲这个时候是有一点点失落的）；
o 五分钟后，突然传来妹妹哇哇的哭声，忙跑过去看，原来是哥哥不小心砸疼了妹妹，正在给妹妹道歉；
o 一分钟后，毛绒玩具大战继续，欢快的笑声第三传来。
从妹妹出生到目前，将近五年的手足时光中，兄妹两个之间呈现过无数温馨美好的画面，也发生过无数大大小小的纷争，这就是我看到的真实的手足，他们有合作，有冲突，没永恒的“相亲相爱”，也没永远的“敌意和仇视”，更多的情境是，前一分钟你争我抢，后一分钟破涕为笑。
当孩子们之间发生小小冲突和不快的时候，有时大家不经意间会习惯用父辈常见的办法来教育孩子，包含大家冲口而出对孩子说的话，或许会对孩子导致不好的影响甚至伤害。下面这五句话，是不少父母对大宝常说但却有害而无益的：
第一句话：“你是哥哥/姐姐，如何就不了解让着弟弟/妹妹呢？”
当两个孩子发生冲突时，很多父母特别是老人会不问事情原委，直接批评大宝不会礼让二宝。
“大的要让着小的”，这一传统观念在大家的父辈那里非常风靡，但假如大家一直对大宝如此讲，大宝一定会感觉非常委屈。譬如，有时妹妹会有意无意地破坏哥哥费半天工夫做好的乐高作品，哥哥就非常生气地凶妹妹，妹妹一般就会到爸爸妈妈这里来哭诉。而这个时候假如爸爸妈妈只不过一味地批评哥哥，不只不可以降低两个孩子之间的冲突，反而可能增加更多潜在冲突。由于当哥哥感到爸爸妈妈一直偏袒妹妹时，就会增加对妹妹的敌意；而对妹妹而言，当她感觉爸爸妈妈可以充当她的保护伞时，就可能掌握用“告状”等办法来“要挟”哥哥，而没机会学习用适合的方法来解决问题。
那样，爸爸妈妈可以如何说，成效会更好呢？（譬如孩子之间争抢玩具）
“玩具只有一个，你们两个可以一块想想方法，看是否可以想到一个好主意，两个人都可以玩。”
孩子们或许会轮流玩，或者石头剪刀布来决定哪个先玩，等等，爸爸妈妈不需要担忧，孩子们都是非常有智慧的，他们肯定能想出两个人都同意的方法。
其实，当孩子之间发生冲突时，正是他们学习人际相处的好机会，一般情况下，大人越少干涉越好，把解决冲突的主动权交还给孩子，他们不只可以掌握解决矛盾，更能掌握推荐和合作。
第二句话：“你为何不想跟弟弟/妹妹推荐？你如何这么自私自利呢？”
一个朋友烦恼地跟我说，她家六岁的哥哥不让两岁的弟弟玩自己小时候的玩具，她觉得大宝太自私，也不理解为何自己苦口婆心的道德教育没一点用。大宝不想与弟弟/妹妹推荐我们的东西，真的是大宝自私自利吗？
其实，从刚开始几年独享爸爸妈妈的爱，到有了弟弟妹妹后，与另外一个人共享爸爸妈妈的爱，大宝难免会产生肯定的心理落差。不想与二宝推荐我们的东西，一方面是大宝想维护自己独享的权利，其次也是嫉妒二宝的表现。
那样，爸爸妈妈可以如何说，成效会更好呢？
“宝贝，这个东西是你的，假如你目前不想给弟弟/妹妹玩，也没关系，大家尊重你的决定。”
当大宝不想推荐时，爸爸妈妈切记强迫孩子推荐，甚至给孩子贴上“自私自利”的标签。爸爸妈妈要尊重大宝对自己物品的所有权，并且鼓励二宝与大宝一块玩耍，在打打闹闹中两个宝的感情日益加深，大宝就会愈加想主动推荐。
第三句话：“你已经这么大了，如何还表现得像个小孩子？”
有了二宝后，大家会发现有时大宝会重新出现一些“小孩子”的行为，譬如奶声奶气地说话、撒娇，有些孩子甚至重新开始尿床等。孩子为何会出现种种“退行”行为呢？
当看到小孩子遭到爸爸妈妈特别的对待，占用爸爸妈妈不少的时间和精力，而感到自己遭到冷落时，大宝会感觉原来做一个小孩子可以遭到爸爸妈妈这么多关注，那样他就可能表现出一些小孩子的特点，以期引起爸爸妈妈对他的注意。所以，当爸爸妈妈发现大宝出现一些反常甚至退化的行为时，需要深思自己是否对大宝的关心和关注不够，而不是去批评孩子。
那样，爸爸妈妈可以如何说，成效会更好呢？
“孩子，你仍然是父母与众不同的大宝贝，父母爱你，而且你有很多能力，是弟弟/妹妹所没的，父母为你感到骄傲。”
大家要让大宝从失去爸爸妈妈之爱的恐惧中解脱出来，特别要给大宝留出单独的特别时光，并且要让大宝感觉到自己长大有哪些好处，譬如可以做很多小弟弟妹妹办不到的事情，让他为自己是个大孩子而自豪，如此大宝偶尔出现的一些“小孩子”行为就会渐渐消失。
第四句话：“你不应该讨厌弟弟/妹妹！”
在二宝出生前，尽管大家做了很多工作，让大宝有了足够的思想筹备，很期待马上到来的小孩子，但当二宝真的即将来临后，过不了多长时间，大家就会听到大宝真实的心声：“我讨厌弟弟/妹妹！”
大家做爸爸妈妈的第一反应是：“你不应该讨厌弟弟/妹妹，这不是你的真心话，你应该喜欢他/她才对。”其实，当大家如此告诉孩子时，就等于在否定孩子的感受，压抑孩子的负面情绪，孩子就没机会相信我们的感觉，进而学习调整我们的情绪。大家要理解大宝对二宝的这种复杂情绪，爱，喜欢，嫉妒，甚至恨，都是大宝正常的反应。
那样，爸爸妈妈可以如何说，成效会更好呢？
“我了解与其他人共享一个母亲对你来讲不是那样容易，你有任何感受都可以告诉母亲，母亲会理解你的。”
当大家向孩子表达了同理心的理解时，孩子的情绪就得到了接纳，他就会感觉到爸爸妈妈对他一如既往的爱和关怀，如此不只亲子之间的情感联结加大了，也更大概让孩子从嫉妒不安中解脱出来，与弟弟妹妹打造起更友好的关系。
第五句话：“弟弟/妹妹都能帮我整理玩具，你如何还不如弟弟/妹妹懂事呢？”
当大家期望我们的孩子有好的表现时，不要与其他人家的孩子做比较，同样，兄弟姐妹之间的比较，也会对孩子产生不好的影响。
由于每一个孩子都有我们的特质，他们的风韵和性格非常可能是完全不一样的，譬如一个外向，一个内向，一个喜欢音乐，一个喜欢体育，他们各自有我们的生命课题需要解答，所以大家做爸爸妈妈的，切记在我们的两个孩子之间进行比较，就算是无意识的比较，都或许会伤害孩子的自尊心。
那样，爸爸妈妈可以如何说，成效会更好呢？
“你上午不想整理玩具，目前家非常乱，而客人快到了，目前假如你想和我一块整理的话，就帮我大忙了。”
大家可以就事论事，直接向孩子提出大家的期望和需要，而不是拿一个孩子的表现和另一个孩子做比较。当大家在孩子之间进行比较时，孩子更可能产生抵抗心理，也更容易让孩子之间产生敌意。而当大家直接与孩子交流时，孩子就更可能同意大家的建议，与大家合作。
最后，要紧的一点是，假如大家和每一个孩子都维持好的亲子关系，那样手足之间相亲相爱就不会是梦。
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