虽然大家都常常会提醒自己不要做一个情绪化的爸爸妈妈，但教育孩子，不可能没情绪，非常难一直维持温和坚定、冷静不失态。大家对孩子大动肝火的时候在所难免，但过后又常常后悔自责。那样发火后该怎么样与孩子和好，减少甚至杜绝对孩子导致的伤害，维持好的亲子关系呢？
文/詹纯玲 转载自公众号“亲子天下资讯平台”（ID：cn-parenting）
刚下班的母亲，拖着疲惫的身子接儿子小方回家后，立刻又得展开另一项工作──筹备晚餐。
很不容易安顿下来要开饭了。
“小方，把玩具收起来，筹备吃饭啰！”母亲在厨房叮咛着。
“嗯，”小方漫不经心的回话。
“小方，有没听到妈咪说的话？”母亲略提升了音调。
“在收了啦！”小方回答。
母亲把菜筹备好，等了五分钟，没听到任何动静。到了房间一看，心想：“这算哪门子的收玩具？”看见满地一塌糊涂的玩具，小方仍专心地在堆积木，母亲不由得怒火中烧，一把将积木推倒，小方吓得大哭。母亲愈想愈气，声音提升了八度：“你居然敢骗我说你在收了！你这么叛逆，早了解就不要把你生下来，我就不需要那样辛苦⋯⋯”，然后继续数落小方好一阵子。吃饭时，一反平时耍赖磨蹭，小方快快地把饭菜都吃光，然后进房间默默地画图。
看着异常乖巧的小方，母亲心里没一点欣喜，反而充满了懊恼。她了解小方只不过在害怕。她非常后悔自己刚刚那样冲动，对孩子讲出那样难听的话，“孩子是否会遭到我的伤害呢？从此跟我是否会有距离？”
爸爸妈妈身负教养孩子的重责大任，跟孩子天天长期相处，当孩子行为表现不如预期时，极少有爸爸妈妈能一直维持稳定的心情与孩子互动。
情绪失去控制的大人，会做些什么呢？
有人会不分是非黑白地骂孩子，但其实是骂错人或怪错事；有些会口不择言说些难听话，比如：“你出去好了！”有些甚至做出不当的惩罚，好比将孩子关卫生间，甚至失去控制打孩子。
当管教失去控制后，孩子的心情一般会不安、害怕且困惑，由于他们不知道成人为什么忽然发那样大的脾气。愈小的孩子愈不知道成人，愈容易将所有些错归咎在自己身上，而且会想：“父母不喜欢我了”。孩子假如没厘清这类心情，重新修复跟大人的关系，有的孩子就会开始出现让大人不解的行为，比如：有些孩子选择乖巧但退缩，觉得唯有如此父母才会再爱他；有些则因不确定感而变得易怒；有些则会用负面行为测试父母是不是还爱他。
跟自己和好三部曲
为了让孩子安心、爸爸妈妈不后悔，并掌握用适合的教养方法教育孩子，管教失去控制后，重新修复与孩子的关系，并和他真的和好是非常重要的。但在这之前，最重要的工作是跟自己和好。
爸爸妈妈在乎识到自己管教失去控制后的第一个念头一般是“自责”。最让爸爸妈妈懊恼的是亲子关系的破裂，及担忧孩子的心理创伤与不信赖。为了消除我们的“罪过”，爸爸妈妈或许会用弥补的方法来修复亲子关系，但这只不过表面上的和好。由于爸爸妈妈若不知道自己当时的情绪是什么，没找出真的生气是什么原因，学习怎么样安定自己，下回类似的情形再发生时，自己还是大概被情绪牵着走，然后又再度懊恼、试着弥补⋯⋯这样循环，一再活在懊恼中，孩子更不安，关系又得重新开始。因此要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好；之后才可可以用放松的心情与建设性的方法，跟孩子真的和好。该如何跟自己和好呢？
1、厘清当时的情绪
自己在气什么？管教失去控制，就像电脑中毒，当机了，切断了与孩子关系的电源。电脑重新启动，需要找出病毒；与孩子重新打造关系，也需要找出让大家情绪失去控制是什么原因。若心情非常复杂，可以写下来，或找人谈谈以厘清我们的情绪。以下缘由提供参考：
o 身体不舒服：身体感觉是最直接的。当大家疲累或不舒服，孩子的行为又不符合期待时，比较容易有怒气，如前例。或母亲下班时非常累了，孩子在旁边叽哩呱啦地讲个不停，敷衍他两句还要讲，就会忍不住要他“闭嘴”。
o 时间的压迫：当大人有空闲重压，而孩子却一副“皇帝不急，急死太监”的心态，就会挑战大人的极限，这也常是导致大人失去控制的元凶。好比大人要上班，孩子要上课，都快迟到了，孩子还拖拖拉拉，这个时候要大人不抓狂还真难。
o 挑战个人地雷：有些大人对于某些价值观特别看重，比如撒谎、顶嘴、盗窃、打人、不搭理人等。由于担忧孩子会品性不佳、素行不好的，大人就会特别易怒。
o 挫折感：一再说或教了好多次都没用，感觉我们的耐性都快被磨光了。
o 个人情绪转移：可能由于工作或人际关系上遇见问题，成人本身心情不好；但孩子不会察言观色，还在嬉闹或不守本分，于是就迁怒到孩子身上。
或者其他可能原因⋯⋯
2、重新整理我们的思绪
针对自己生气是什么原因，重新思索自己要什么，与可能的解决方法。比如：发现自己特别在乎孩子顶嘴，是由于他讲话的态度让人不舒服？还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养哪种孩子？
举另一个例子，假设你发现早上常常非常赶，除去孩子拖拉外，其实自己常不舍得叫孩子早点起床，结果弄得自己非常紧张。此时就要考虑自己为何会这么保护孩子？这是孩子的需要，还是我们的需要？若是孩子的需要，可以有更好的解决方法吗？
3、安定自己
整理完我们的思绪后，想想将来有类似的状况发生时，要怎么样安定自己。那可能是一个行动，或是一句内在的语言。
·中止法：比如觉察到自己情绪上来时，先离开现场，并告诉孩子：“我目前心情不好，需要离开冷静一下。不是不理你，等下大家再谈这件事。”或去喝口水，上上洗手间，整理一下心情，再回来处置。
·自我安定法：当下在心里想一些安定语也非常有效，比如：“冷静，冷静，他只不过有话要说。”、“让他迟到一次，学习自我负责。”
跟孩子和好七步骤
1.承认我们的失误，关心孩子的身心。放手身段，跟孩子道歉，做一个勇于面对错误的示范，孩子才会了解出了什么事，知道你的情绪已平复，他的不安才会减少。其实，只须大家示弱，孩子比较容易原谅大家的。需要孩子原谅自己，不是要让自己好过，所以不是跟孩子说：“打你，是为你好。”那可以如何说呢？比如：“母亲非常抱歉，刚刚有没吓到你？目前心情还怎么样？”假如不小心伤到孩子的身体，帮他擦药，关心一下伤势。
2.让孩子知道你的心情。跟孩子谈谈刚刚发生的事，让孩子知道你的心情。比如：“我刚刚是非常伤心，你答应我要收玩具，却骗我。我感觉你不是如此的孩子啊！”
3.让孩子了解你学到的经验。“不过，再如何生气、伤心，母亲也不应该那样说话。假如母亲下次说：‘我非常生气，由于你跟我说你在收了，却没收，我有被骗的感觉。’如此讲，你是否会知道呢？”
4.问问孩子，期望成人下次如何说。“当母亲非常生气时，假如以这件事来讲，你期望母亲如何说，你才会知道呢？”
5.想一句话或一个办法，请孩子提醒你。“下次母亲快要生气时，请你帮忙告诉我：母亲冷静。”
6.与孩子就事论事，回到事情原点。比如：“刚刚母亲叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不同。假如再一次，你可以如何做，不会让母亲感觉你在骗我？”然后讨论这件事可以如何解决。
7.谢谢孩子的原谅。最后谢谢孩子的原谅，彼此约定生气时的表达方法不可以伤害自己和其他人，而是要说源于己的心情及想法。
管教孩子，不可能都没情绪，要紧的是：不要让情绪影响大家的管教方法。大家要尽可能管理好我们的情绪，做孩子学习情绪表达的示范者。万一失去控制时，就放手身段吧！承认我们的失误，关心孩子的心情，重新面对冲突是什么原因，学习知道双方的需要。
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