“讲道理”是不少父母喜欢的一种教育方法，一直以来被正面推崇。但大家也总是发现讲道理对于不少孩子来讲没用，越喜欢讲道理的父母，他的孩子总是越叛逆。
有位父母说她9岁的女儿特别逆反，不让干什么就偏去做，她常常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得父母常发脾气。她了解打骂孩子不对，但不知该如何解决。我让她举个孩子怎么样叛逆的例子，她讲了如此一件事。
她家住公寓楼五层，没电梯，走楼梯上下。近期女儿特别喜欢如此下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不需要力地向下溜。母亲不允许孩子如此做，说楼梯扶手平常没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，父母终于失去耐心，大发脾气。孩子当着父母的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面常常是脏脏的。
把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题父母”的通病
大家对“讲道理”的偏好总是来自于思维惯性。从小在家庭、学校同意太多“大道理”教育的人，总是会成为讲道理喜好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“了解人”对“不知道人”说话。
所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们怎么样做。不过，这种单边主义思维方法，最易叫人陷入教育困境中。
一位父母说他在没孩子时，非常瞧不上那些打孩子的人，感觉成人靠武力征服孩子，真是无能。他一个人有了儿子后，遇见问题，一直耐心地跟孩子讲道理。
但，伴随孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”愈加行不通了。孩子常常非常固执逆反，不管父母如何说，就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男生就要粗野一些。
只须告诉他什么是对的什么是错的，想让他干什么事，没什么好商量的，需要服从，不可以就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这个时候，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己过去不齿的那类父母了。
这位父母的做法非常有代表性，不少父母，包含不少学校老师，面对孩子的一些问题时，常常脱不了如此的套路：先讲道理，讲道理不可以就去批评，再不可以就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，譬如陈述我为你付出多少辛苦，你却如此不懂事……以此来“感化”孩子。
这句要紧的提醒已存世百年，可这3种方法恰是不少父母身体力行，运用最纯熟的。每当我在不同场所引用卢梭这句话时，一直会引起其他人的疑问和困惑：假如讲道理孩子不听，除去生气或感化他，还有哪些办法呢？难道不要教育他吗
教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，成效或许会好得多。
讲道理孩子不听，可以换个做法
孩子有时确实会有的让人不可理喻的想法，给父母带来麻烦。遇见这样的情况，除去想方法和孩子交流，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要随便下论断，说孩子“叛逆”。
举例：有位母亲说在儿子3岁前，她上厕所不注意关门，孩子常常跟进去。后来她感觉孩子愈加懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进去，孩子不听，非跟进去不可。母亲非常耐心地给孩子讲道理，总没什么成效，母亲只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。
从此，孩子的注意力都放在母亲去厕所这件事上，即便他正和外婆玩着，或正在看电视，母亲想悄悄地溜进厕所时，他不知为何总能发现，会立刻丢下正做的事，冲过来高喊“不让母亲上卫生间”。这位母亲很发愁，天天上卫生间成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。
我对她说，既然前面已说过道理，没用，就不要再讲，换一种办法，用问问题的方法来给孩子做思想工作，成效或许更好。我建议她问孩子三个问题。
第一个问题：
“你不让母亲去厕所，那你感觉母亲尿裤子里好还是尿马桶里好？”大部分孩子第一问就可解决问题，他们会非常快看出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦母亲去厕所。个别孩子，由于和父母为这事拧巴了挺长一段时间，或许会故意别扭着回答，说尿裤子好，那样下面父母问第二个问题。
第二个问题：
“你喜欢母亲开心，还是喜欢母亲不开心？”通常情况下，孩子一定会选择喜欢母亲开心。就像爸爸妈妈本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱爸爸妈妈，想讨好爸爸妈妈，所以在这个问题中，几乎极少有孩子会选择要母亲不开心。如此问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。假如孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，一定孩子很懂事。然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿母亲出来后，是开心的还是不开心的。
第三个问题：
“你期望母亲只不过今天不开心，还是明天也不开心？”我几乎不相信什么婴幼儿会继续选择让母亲不开心，只须他选择了明天要母亲开心，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。最意料之外的是孩子继续选择明天也不让母亲开心。
母亲在第二天可以接着问同一个问题：母亲今天由于不可以正常上厕所不开心了，你期望明天母亲开心吗——父母问话的态度拿捏好，要平和而真诚。夸张的口气会误导孩子，让他以为这只不过个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间；当然更不可以表示出生气，那样会让孩子感觉自己坏，刺激其负面心理。只须孩子感觉母亲内心没恨意，他绝不可能一直要母亲不开心。
这位母亲后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，非常有效。
工作中我见过一些“屡教不改”的孩子，确实叫人感觉棘手。但假如深入认识一下他们的家庭生活，总会发现根源在于父母的固执。很多父母，可以为孩子付出生命，却不愿在孩子面前放手我们的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不同，就会毫不犹豫地去劝说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。
做“不讲道理”的父母，并不是完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要程度。这里另有3条建议。
想给孩子讲点什么道理，需要第一确认这“道理”你一个人也相信。我在工作中常常遇见心口不一的父母，譬如有些父母明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，怎么样给孩子做思想工作，让他不要在乎分数？
把“怎么样说”仅仅理解为一种说话方法，这是一些人在教育上一直不能要点的主要原因之一。就像文字所到之处是一个人的考虑所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向其他人讨要说话方法，不如静下心来想想，我一个人到底是如何想的？
日常可以常常看到这样的情况，一些父母自己站位不高，却沉迷向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的生活经验。譬如有些父母暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给其他人讲题既费时，又容易被其他人超越。生活就是角逐，其他人走得靠前了，你就落后了。孩子从这类所谓的生活道理上，掌握了小钻营、小算计，却学不到巨乳襟、大情怀。如此的“讲道理”，事实上是在减少孩子的视线和胸襟，束缚限制了他的进步。
教育的真的筹备是健全自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，父母自己就要具备蓝天的胸怀和高度。假如感觉我们的高度不够，不了解该怎么样说，什么也不说总比胡说好得多。
有一些父母确实极少对孩子讲道理，他们非常直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是大家这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有的父母，对孩子简单暴力，却在事后美化我们的行为。比如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为何打你”，通过煽情来为我们的行为找遮羞布。这真的是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。
总之，教条无关紧要，教养才要紧。卢梭说过，每件事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种爱好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，父母就要口头少讲道理，行为符合道理，如此孩子才能了解道理——像绕口令了——这就是教育的道理。
天下没不懂事的孩子，假如要孩子懂道理，父母第一要做得有道理，做得有道理，比说得有道理要紧得多。
