（一）
叮当妈是我见过的最执着却又最无厘头的母亲。
“叮当，你今天要拉两条屎，昨天没拉今天要补上！”
非常不幸，孩子只拉了半截，一条也不算。
“你了解，天天不拉大便，那些屎会堆积在你的肚子里变成石头，然后你就会肚子痛……”叮当妈苦口婆心。
“是恐龙化石吗？”
叮当妈恼羞成怒，“你今天必须要给我拉出两条，不然你就别给我出卫生间门！”孩子干脆反锁了卫生间门，在里面玩水，水龙头哗啦啦直流听得叮当妈肉痛。叮当妈砰砰拍门，差点没把门给拍坏。
没多长时间孩子开店面无表情地回房间，“拉了没？”叮当妈气鼓鼓地质问。
“拉了，已经拉了十条！”气得叮当妈脸一阵红一阵白。
旁人都在劝：“让孩子拉大便不是如此劝的！虽然让孩子培养天天拉大便的习惯非常重要，但拉大便是最不可以强人所难的嘛……”
没多长时间，孩子由于积得久便变成了便秘，叮当妈愈加坚定了我们的想法——必须要让孩子天天准时拉大便。用“为了孩子的健康”冠冕堂皇地强迫孩子，结果两母子的拉大便大战天天必上演，看得旁人啼笑皆非。
（二）
“你看目前什么时间了？快点去睡！”
孩子不理会，在沙发上蹦呀跳呀，手里拿着玩具继续捣鼓，该做什么还是做什么。
母亲忍不住大吼：“睡觉啦！我的话你没听见吗？不然看我不揍你！”
孩子这才慢吞吞地放手手上的玩具，估计孩子转身回房间那刻，已经把你的祖宗咒骂了千万遍。为何呢？由于你们还在追连续剧，虽然尽可能调低了电视音量、压抑住狂笑，但你们的行为已经把孩子的小心灵戏谑了千万遍——大家是高高在上的爸爸妈妈，你是小屁孩，晚上10点后大家能享受生活，你只配睡觉。
虽然你不愿承认，但你的行为已经表明了这所有。假如你坚持己见，孩子还是风雨不改到每晚需要等你吼叫才恋恋不舍上床睡觉，即便当孩子进了房间，别指望他们会乖乖入眠，他们仍旧会通过在房间把弄玩具、在床上跳跃、翻滚等向你作无声的抗议。而当你向孩子宣布“该睡觉了”，关门熄灯全家人入睡，你才能洗清如此的罪名。
（三）
公园里，小姑娘用沙子在构建她的梦想天地。
“不要再玩了，大家要回家了！”孩子好像没听到你半点声音，仍旧沉浸在她的锅呀、铲呀等虚拟世界中。
“你不走，我走！”好似领导下命令般“你再不怎么样怎么样，你就给我滚蛋”，在母亲的威胁下，小姑娘才猛地从她的游戏中回到现实。
“你是否知道你刚刚已经玩了一个小时，目前已经非常晚，母亲要回家做饭还要做家务……”巴拉巴拉母亲一大堆说教，期望孩子下次会愈加听话，孩子一边走一边点头。
别以为他们真的听进来了，下次还是照玩不误。为何呢？由于你对孩子没半点商量的空间。尝试提前跟孩子说：“大家再玩5分钟就回家怎么样？”有提醒和缓冲，孩子会更容易同意。
“乖乖将这碗饭吃完了，不吃完不准玩！”刚扒了两口饭，孩子又爬下座位摸摸这个玩具，摸摸那个玩具。
“不要看电视，先把玩具整理好！”孩子把你的话当耳边风，径直坐到沙发开了电视，把你气得心肺都要炸裂。
“不准吃糖，会坏牙齿掉了！”孩子拿起糖果瓶，一溜烟躲到饭桌下吃了起来，留下你在干瞪双眼。
“不要”、“不准’、“不可以”……这类字眼在不少家庭很容易见到，你每时每刻不在彰显作为爸爸妈妈的权威。没什么爸爸妈妈不喜欢我们的孩子，但说如此的话时，非常可能是你着急想结束目前的情况、也由于你不想耐心浪费唇舌。但如此的话说多了，孩子会把你当成了耳边风，久而久之，大概只有大吼大叫才能起到些少用途了。
龙应台过去说过如此的一句话：维持和孩子一样的高度看世界——大家是一样的生命，大家彼此尊重，大家一块成长。孩子之所以把你当耳边风，那是由于你多次的不尊重伤害了他们，亲子关系也到了悬崖边缘。孩子是最聪明的模仿者，所以他们也不再尊重你。“耳边风”其实是孩子们对你表达反抗的方法，他们人小体弱不可以通过武力、也不可以通过责骂来宣告不满，他们以自己比较适合的方法对你说——“父母我不想听你的。”你听见孩子们内心深处的呐喊了吗？孩子为何不愿听你的呢？你有耐心蹲下来倾听孩子们的原因吗？
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有个母亲带孩子出外玩耍，母亲说带一个玩具就好，孩子后来一边抱一个带了两个。
母亲问：“你为何带了两个玩具？假如你能说出打动我的原因，我就允许你带。”
孩子想了一会说：“由于左侧的玩具跟右侧的玩具是好朋友，他们不想分开！”
母亲笑了，孩子最后高开心兴地携带两个玩具出了门。孩子是一个独立的个体，他们的各种行为有时即便不可理喻，但他们总有我们的理由，尝试尊重他们的想法是爸爸妈妈的责任。
你的威胁是“狼来了”的把戏。“你不拉两条屎就不准出卫生间门”，当孩子拉不出难道你真的就让孩子一直待下去？“你不走的话，我就不要你了”，当孩子耍赖真的不走时，大概你只不过怒气冲天地拖着他们离开……这种威胁的话建议将来不要再跟孩子说了，说多了不只你话语的可信度减少了，孩子还会聪明地得出结论——骗人的把戏，不要指望我再相信你。面对你的命令，我不说好也不说不好，看你最后奈我何！可以说，孩子的“耳边风”是爸爸妈妈亲手制造的产物。
