文|迈克尔·霍顿（Michael Hawton），澳大利亚心理学家，家庭教育咨询师
通过灵活地用一系列反应性陈述、倾听和回话，你应该可以根据PASTA剧本来重启大多数对话。在事情进展不顺利的时候，你也不必灰心丧气。你还可以用其他办法应付困难，重启对话。下面我会向你介绍5种解决难点的高级方案。
1. 告诉孩子，假如不可以冷静下来你将停止对话
假如你正在和你的孩子进行严肃对话，已经用了多次反应性陈述和对比性陈述，但他还是愈加沮丧，或许你可以试着按下重启按钮，问孩子是不是要继续对话。也就是说，你把责任放在他们身上，对他们说假如他们不可以或者不愿冷静下来，你就不可以继续对话了。你可以试着说些如此的话：
我已经在努力地倾听你的沮丧情绪，我了解和我进行这场对话对你来讲困难。我理解你。但我不了解我还能做点别的什么。我想假如你不可以控制情绪，大家将不能不终止对话。
或者：
我听出来你非常生气，甚至对我敢和你讨论这件事感到有的愤怒。没你的合作，我真的没办法继续下去了。那样，你想干什么？
假如你和孩子的谈话内容涉及将来的一些事情（譬如，用电子设施或者他们期望参加聚会），那样你发出终止对话的信号就可能让孩子重新参与对话。你对孩子说，在这类状况下你不可以再继续对话，就是在提醒孩子他们需要运用一些自控力。下面是另外两个例子：
我真的期望能继续大家的对话，像对待一个马上成年的人那样对待你。我也期望大家可以解决这个问题，但除非你允许继续对话，不然我没办法解决问题。你了解，成年的标志之一就是我能相信你不会失控，你有能力控制我们的情绪。那样你期望如何做呢？
或者：
我不可以再继续和你对话了，除非你能冷静下来。我非常想听听你的想法，但假如我不可以说完我想说的话，我就不了解该干什么……我想假如你不可以控制我们的脾气，那样大家就不能不先停下来，剩下的对话再找时间。
假如你的孩子说类似如此的话：“但聚会就在这周六！”你可以如此回答：“嗯，你来决定吧。”幸运的话，他们将会冷静下来，你们可以继续对话。
2.对青少年重复出现的行为模式进行命名
另外一种帮助青少年更好地控制我们的办法是对他们常常采取的行为模式进行命名。青少年之所以采取如此的行为模式，是为了根据他们我们的方法来行动，或者防止面对他们的责任。你仅需陈述你所看到的事情，就能重启整个对话。下面是一个例子：
我了解你感觉大家在批评你，但我也看到，有不少次当大家如此对话时，同样的事情一再发生。我提出一块讨论某件事情，你不想听，感到沮丧，甚至很愤怒，说这件事与我没任何关系，然后你就走开了。当大家如此对话时，有不少次我都看到这种模式。我期望你摆脱这种行为模式，试着进入对话中。假如你不可以控制我们的情绪，大家就不能不终止对话，也就没办法再讨论你想要做的什么事情了。
3.维持好奇，深入理解青少年的感受
对青少年来讲，有时开始关注他们自己的情绪是非常困难的。大家要记住，他们正处于成长阶段。或许他们表达出来的是沮丧，但隐藏在背后的情绪事实上是恐惧或者焦虑。比如，塞伯，这个冒失的L字牌驾驶证持有者，他几乎撞到一个行人，这件事把他吓坏了，但骄傲阻止他把真实情绪表达出来。当安德鲁指出他的行为问题时，他表现得非常愤怒，但其实对于所发生的事情他感到非常害怕。
在这样的情况下最好不要追求让他们把愤怒表达出来，而是可以关注你觉得孩子可能有但没表达出来的感受。你不只要反映他们表达出来的感受，也可以更深入地理解他们。比如，假如青少年发脾气，他们可能只不过看起来在生气，你可以选择更深入地探索他们的情绪，譬如可以如此说：
你了解，我非常不错奇……开车差点撞到人这种事情是少见的。假如这件事发生在我身上，我想我会感到有的害怕或者不知所措。我猜大多数人都会有这种感觉。我只不过在想，你感觉到的不止是生气，或许还有一些恐惧在里面。
这一方案是要你对可能发生的事情表示兴趣或者好奇，如此做，你就是在让他们重新从不同视角考虑问题。
下面是另外一个例子：
我了解，你待在这儿跟我谈论这件事好不容易，但我忍不住想，假如大家能成功地解决这个问题，那样可能你会感觉好多了。你参与到整个对话中，会有一些收成的。
作为爸爸妈妈，假如你能关注在当时的处境下所有人可能有些感受，就不只会让他们感觉我们的感受是正常的，而且可以与他们正在历程的体验产生联结，如此就能帮你重新打造一场严肃对话的基调。
4.需要青少年表现得更具自控力
不需要说，有的青年会“耍小花招”，变得过度自大或者过分生气，直接离你而去，或者他们假装努力解决问题来迷惑你。大家之首要条件过，自控力是一个持续的过程，也就是说，不是一些人有自控力，而另外一些人没自控力。大家了解，伴随青年年龄的增长，他们控制我们的能力会不断提升。所以，你有权利需要他们表现出更好的自控力（相比他们还是孩子子时）。
很多青年感到家是一个可以不受限制随便宣泄情绪的地方，这只是由于在家他们可以如此做，而且由于他们已经习惯了如此做。但我想提醒你的是，你不是其他人的受气包儿，你应该期望他们能控制自己。
一方面，你可以倾听他们，认同他们的感受，帮他们处置强烈情绪；其次，假如他们对你的努力视若无睹，不愿听你讨论他们的问题，你也可以挑战一下他们。我的意思是说，你可以需要他们更深入地挖掘我们的个人储备，即运用自控力（你了解他们拥有），相信他们可以应付挑战。下面是一些例子：
你了解，我觉得你可以控制我们的情绪。你不再是10岁孩子了，事实上你已经16岁了，我对你有更高的期望。我能听出来，对于我胆敢把这件事提出来讨论，你非常生气，或许甚至有点尴尬。这类我都能理解。但你长大了，我期望你可以处置好这种事情。假如你不在意，我期望继续对话。
或者：
我还没说完那天我看到的状况。你能给我一两分钟继续说完吗？我了解你有能力不拖延对话。我期望在我说的过程中，你能运用一些自控力。
或者：
你可以继续留在这里，你了解的。我相信你，相信大家能解决这个问题。我期望你比平常表现得更好，不会在你不喜欢我说的话时掉头而去。
或者：
我想你可以跟我一块待在这里。等一会儿我会叫你发表我们的建议，不过目前我需要说完我想从这次对话中得到的结果。假如你能让我把话说完，就真的帮了我一个大忙。
5.当青少年顶撞你时表现出共情
假如你的孩子感到很生气，以至于顶撞你或者咒骂你，你需要对此做出反应。当青少年这么做的时候，可能叫人感到很震撼，在当时你非常难了解该怎么说。确实，你可能很愤怒，让他们走开，但还有其他办法可以重新控制局面。记住，大多数青少年在感到很悲伤或者孤立的时候才会说出顶撞你的话，你可以直视着他们的双眼如此说：
你肯定度过了很糟糕的一天，才会在大家努力解决问题的时候，对我说出这类讨厌的话。我期望你感觉好点了。
在《平时礼仪》（everyday manners）一书中，作者艾米·艾尔肯（Amy Alkon）提到，通过对恶意的冒犯者表达同情，你能达到下面三个成效：
· 你拒绝成为他们行为的受害者。
· 你表现得比他们更出色、更包容。
· 你向他们传递出如此的信息：你所谈论的不是你一个人的事，而是你期望与他们解决的现实问题。
作为青少年的爸爸妈妈，面临的一个主要挑战是能否让他们留在严肃对话中。大多数青少年中途离开对话是出于习惯，而不是因为他们不可以忍受挫败感。大家要相信他们能运用一定量的自控力面对任何困难，如此你就能掌控对话，而青少年除去表现出最好的自己外别无选择。有时大家需要爱大家的人帮大家做到最好，在大家看起来糟糕的时候就更需要这样。
本文选自《自控力收获孩子一生2：青春期行为问题管理手册》一书，有删节，机械工业出版社2017年7月出版
