导语：一个被管制太多的孩子，他会渐渐从权威父母手下的“听差”，变成自己不好的习惯的“奴隶”；他的不好的习惯让他痛苦，却又不知怎么样摆脱……
呕心沥血地管着孩子，最后却教成这个样子
有一天，我的一个朋友约我聊天，
她的一位女同事毕业于名牌大学，工作出色，人也漂亮，待人处事都很好，是个近乎完美的女性，所以也是个理想主义者，在爱情上奉行宁缺毋滥，一直蹉跎到36岁才结婚。
当她的孩子还在襁褓中，她就给他读唐诗。她自己也读了不少家教方面的书，得知早期启蒙特别要紧。孩子刚学说话，她就每天用汉语、英语两种语言和他说话。孩子确实也表现得聪明伶俐，上婴幼儿园后，有一家心理研究所来婴幼儿园采集数据，对孩子们进行了IQ测验，结果当然是保密的
但后来园长悄悄告诉她，她儿子全园1、。她感觉自己是个成功的父母，并相信自己倾尽全力，必然会教育出一个出色的孩子，甚至是个神童。
她把所有些心思都投入到孩子的教育中，大到说话怎么样发音标准，小到怎么样抓筷子怎么样玩耍，都进行着认真的指导，只须孩子什么地方做得不好，就立即指出来，并告诉孩子应该怎么样做。
她期望通过如此严苛的方法让孩子长记性。
我的朋友说，她去过几次这位女同事的家，发现同事对孩子那真是叫用心。虽然人在和你说话，但感觉她的心一直在孩子身上放着，不时地告诉孩子一句，譬如“到写作业时间了”，“手上的水没擦干净，再去擦一下”，“别穿那双鞋，这双和你的服装穿搭好看”。
朋友感叹说，当妈的都做到这个程度了，可不知为何她的孩子愈加差。而且点性格特征别内向，既叛逆，又看上去非常颓废。他母亲实在想不知道，自己呕心沥血教育的孩子，如何就成了目前这个样子，她感觉这是命在捉弄她。
对孩子，“不管”是最好的“管”
其实问题还是出在母亲身上。改变的办法非常简单，但正由于简单，这位母亲恐怕也很难做到，或者说她根本就不想去做。在朋友疑惑的目光中我告诉她，这位好强的母亲，她的问题就是对孩子管得太细太严。治疗的办法当然是反面，就是“不管”。
“不管？”朋友睁大双眼。
我说，可能大家常常会发现如此一种状况：对孩子管得特别细特别严的父母，大都是在工作、生活等方面非常用心的人，成功动机在他们的生命中一直比较强，他们的自我管理总是做得非常不错，在工作或事业上是那种放什么地方都会干好，都会获得肯定收获的人。同样，在孩子的教育上，他们成功心更切，也非常自信，把对我们的管理，都拿来套用到孩子身上。可是，他们基本上都失望了。
儿童不是一块石头，成人刻刀所到之处留下的，并不完全是雕刻者单方面的想法。倘若必须要把爸爸妈妈比喻为一个雕刻师，那教育这种雕刻所留下的痕迹则是雕刻与被雕刻双方互动形成的。
作为雕刻者的爸爸妈妈假如看不到这种互动性，漠视儿童的感觉，以为在受教育方面，儿童就是块没弹性的石头，刻什么样长什么样，那样一块璞玉在他手中也会变成一块顽石，或一堆碎料——看不到这种互动性，就谈不上尊重儿童。
不尊重儿童最典型的一个表现就是对孩子管制太多，也就是指导或干预太多，孩子的很多正常成长秩序被打乱了。
朋友若有所思地址点头。
我接着说，从你的陈述中我可以感觉到，这位父母确实非常用心，但事实上她的行为里教育要点极少，更多地是“指令”和“监视”。指令和监视是教育吗？不是！教育假如这么简单，每一个父母都可称心如愿，世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。指令和监视的主要成分就是管制。
目前家家基本上都只有一个孩子，父母有些是时间和精力去管理孩子。而且大家愈加认识到儿童教育的差异主要体目前家庭教育中，所以每一个做爸爸妈妈的在开始时都铆足了劲，要把我们的孩子教育好。
但儿童教育是件更重艺术，不重辛苦的事。只有那些重视教育艺术的人才会把孩子教育好。瞎用功，乱用力，只能把事越做越坏——这可以讲解你这位同事的孩子为何会每况愈下。
我接着剖析这位母亲，她在孩子面前其实一直饰演着一个权威的角色，由于只有权威才有资格对其他人进行不间断的指令和监视。而就人的天性来讲，无人喜欢自己眼前整天矗立一个权威。
所有对权威的服从都随着着压抑和不快，都会形成内心的冲突——孩子当然不会对这个问题有这么了解的认识，他只不过常常感到不舒服，感觉干什么事都不自由，常不可以令大人认可，这让他感觉非常烦。于是他慢慢变得叛逆，没自控力，不自信，笨拙而苦闷。所以，父母必须要对“过犹不及”这回事有所警觉，不要在孩子面前充当权威（尽管是以温和的爱的形式出现）。
一个被管制太多的孩子，他会渐渐从权威父母手下的“听差”，变成自己不好的习惯的“奴隶”。不是他心里不想摆脱，是他没能力摆脱。大家成人不也常常有这种感觉吗。
所以，大家可以把上面的想法总结为：“不管”是最好的“管”。
给孩子放松的成长空间
看朋友有的惊讶，我对她讲了下面一件事。
不久前遇见一位爸爸训儿子说，我小时候家孩子多，你爷爷奶奶忙，哪个管我啊，我能走至今，不就是靠自觉吗。我和你母亲对你多关心，天天花那样多时间陪你学习，你却一点不会努力，你如何就那样不自觉呢？
由于我和这位爸爸非常熟，就直率地对他说：你这是说对了，就是由于你小时候没人管，才掌握了自觉；你儿子不自觉，恰是由于他太“有人管”了。该他一个人想的，爸爸妈妈都替他想到了；该他一个人感受的，爸爸妈妈都去给他提醒了，他干吗还要自己去留这个神呢，他哪儿有机会学习自我管理呢？
这位爸爸对我的话非常不认可，他反驳说，“照你如此说，不去管孩子，倒是可以做好父母，大家这么用心却错了？！”
这位爸爸的反应并不意料之外。我遇见不少对孩子管制太多的父母，总想说服他们给孩子一些自由的空间和时间，给孩子一些犯了错误误的机会，就建议让他们将来少管孩子——这是改变问题的必经的道路。但我的建议多半会遭到父母类似的质问。在他们看来，让父母“不管”孩子，就好似让他们舍弃孩子的抚养权一样刺耳和反感。
对一个孩子来讲，“不自觉”确实是一个比较紧急的问题，但这背后反映的是一系列问题，譬如理性不足、厌倦感、自制力差、价值观不成熟、缺少自尊、自卑等。说实在的，这一系列的问题和父母一直以来不适合的管理方法肯定有因果关系。假如父母想管，就必须要改变一下办法，用以前的办法一定是行不通，由于他现在的状况就是长期以来你所推行的“管”的一个结果。
我女儿圆圆上高中一年级时，圣诞大家送了她一个便携式CD机，本意是让她学习累了听听音乐。但她常常一边做作业一边听歌，还隔三差五地去买光盘，对当时的时尚歌手、歌曲了如指掌。以大家我们的学习心得来判断，如此学习一定要分心。若是在小学，她如此大家也不着急。
可目前是高中，时间如此珍贵，角逐如此激烈，你要稍懈怠一点，其他人就会赶上来。我和她父亲有的着急，就提醒她学习时最好不要听音乐，给她讲道理说，高中的作业和小学的不同，不是为了完成，而是为了在写的过程中考虑和理解。
首次说时，她只说她了解了，并说她自己感觉不影响学习。过了几天，大家看她还是每天戴着耳机写作业，有的忍不住了，就又说她。这次她有的不耐烦了，怪大家唠叨，说她自己了解如何才好，告诉大家不要管她。
下面好长期，大家嘴上虽然不说，但心里一直非常着急的。我和她父亲商量后决定，这件事不再去管她，随她去吧。
大家如此考虑：或许她只不过新鲜，且目前学习还不紧张，到高中二年级、高中三年级时学习紧张了，新鲜劲也过了，她自然会专注学习。或许是她心理上有重压，用这种方法释放，她目前表现出的松懈是她进行自我调整需要历程的一种状况。
或许她只不过迷恋音乐，不少人在青少年时期都会在某一阶段对某个事情产生深刻的迷恋，生硬打断了并不好——在这所有“或许”之上，大家有一份明智：人的学习行为是由两套系统合成的，一套是躯体的，一套是心理的。
用强迫的办法可以让一个孩子坐到书桌前，双眼放到书本上，手里拿上笔——即便他的躯体都到位了，但无人能让他的心思也到位。假如不是出于自觉自愿，即使大家让圆圆收起CD机，她也不会因此更专心学习，相反，心或许会离学习更远。既然圆圆说不影响学习，并说她自己了解如何才好，大家就要相信她的话。
所以，我和她父亲互相提醒，管住自己嘴，不再去说这件事。在这个过程中大家领会到，“不说”是件比“说”更难做到的事。孩子的行为天天都在对你的心理形成挑战，这实在需要父母用足够的理智和耐心去消解这件事。
当然，时间长了，大家就真的地不在乎，真的忘记去管她了。没注意圆圆从什么时间开始，学习时不再听音乐了，直到有一天我发现她书架上的CD机落了不少灰尘。
她考上大学后我问起过这件事。圆圆说一边听音乐一边写作业确实是会分心，这一点事实上她心里一直了解，但开始时就是想听，约束不住自己。到高中三年级时那样紧张，自己从内心就不愿有哪些事情打扰学习，写作业时当然就不会再听了。看来孩子心里对任何事情都是有数的，她只须有一颗上进心，有对自己负责的态度，必然会进行自我调整。
结语：儿童的世界是一个完美独立存在的世界，他幼小身体里深藏着无限蓬勃的活力，他在生命的成长中有一种自我塑造、自我成形的表达潜力，就如一颗种子里藏着根茎、叶片、花朵，在适合的条件下自然会长出来一样。父母假如有农人的信念和适度，孩子必然会成长得更好。
（选自尹建莉《好母亲胜过好老师》）
